no somos nostálgicos, más que nada porque no hay nostalgias como las de antes
Header

Diez chistes malos que nos encantaban de pequeños

abril 2nd, 2013 | Escrito por Yo fui a EGB en Costumbres EGB | Rankings EGB

¿Quién no se ha retorcido de risa con un chiste malo? ¿Quién no se ha justificado con un «pues a mi me hace gracia«? Y es que para humor no hay nada escrito, sobre todo cuando eras pequeño. Por eso ahora cuando volvemos a escuchar los chistes con que nos mondábamos exclamamos con horror: Pero qué malo es!!! Hoy queremos recordar varios de aquellos chistes malos que tanto nos gustaban. ¿Los conocías? ¿Te hacen gracia?

-¿Te llamas Pedro?
-No, pero tengo bicicleta

Madre: Jaimito baja a por pegamento
Jaimito: No quiero
Madre: A que te pego
Jaimito: ¿Cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?

Se abre el telón y aparece una cola esperando en la puerta de un wc ¿Cómo se llama la película?
Termina Aitor

¿En qué se parece Estados Unidos a una silla?
Que en Estados Unidos está Kansas City y la silla es por Siti cansas

¿Cual es el país que primero avisa y luego asusta?
Estados Unidos (EE.UU)

Profesora: A ver Jaimito ¿Cuanto es 2 + 2?
Jaimito: Como no me de más datos señorita…

Profesora: Jaimito dime ¿Cómo mató David a Goliat?
Jaimito: Con una moto señorita.
Profesora: ¿Como que con una moto? Fue con una honda
Jaimito: Ah pero… ¿había que decir la marca?

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

-¿Adónde vas?
-Al cine
-¿Y qué vas a ver?
-Quo Vadis?
-¿Y qué significa?
-¿Adónde vas?
-Al cine…

Un hombre en una panadería:
-¿Tiene usted pan de ayer?
-Sí
-Te fastidias,por hacer mucho

También puedes ver:

Las dedicatorias de las carpetas, nuestroa primeros poemas
Adivinanzas y acertijos que nos aprendimos de pequeños
Aquellas canciones para saltar a la goma
Aquellas canciones para saltar a la cuerda
Las canciones que cantábamos en el autobús cuando íbamos de excursión


Please follow and like us:

Puedes seguir cualquier respuesta de esta entrada a través de las RSS 2.0 Puedes dejar una respuesta, o trackback.

242 Respuestas

  • Anónimo dice:

    El 1º es penoso

  • Anónimo dice:

    El resto son bastante graciosos, con el de Kansas City aún me desorino

  • Jan dice:

    Falta el de Mistetas y el del culo de Quevedo, os acordais?

  • Rosa Latorre dice:

    Malísimos todos

  • buscemi dice:

    Y el del chino y los «pelos del Culo»

  • Paloma dice:

    Ey, os habéis dejado el del fantasma de los ojos azules!!

  • Anónimo dice:

    están 2 tomates en una nevera y uno le dice al otro «¡buff! ¿qué frío no?» y el otro le responde «anda un tomate que habla» jajajaja Lo siento,, pero me sigue haciendo gracia jajajaa sobretodo si me imagino a los 2 tomates jajajajaa

  • Rubén dice:

    – Telepizza, ¿qué desea?
    – ¡Magdalenas, no te jode!

  • Fran dice:

    No entiendo el primero!! XD
    Me suena el del chilo y los pelos pero no me viene a la mente!! Que alguine lo explique por favor!! :P

  • Norby dice:

    El primero no lo he escuchado en la vida…y no me extraña

  • laura dice:

    Como es el del fantasma d los ojos azules? Me suena…

  • Salva dice:

    Otro clásico de los chistes malos:
    -¿Es la Embajada de Laos?
    -Sí.
    -Pues póngame uno de fresa.

    Y uno que siempre cuento con división de opiniones.
    Una chica saluda y pregunta a un chico:
    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -Yo me llamo Frigodedo, ¿y tú?
    -Yo me llamo María.
    -Jajajaj, María, como las galletas.

    Y así un no acabar de chistes cortos, la mayoría malos. Pero el del perro Mistetas es el clásico por excelencia. Todavía me sorprende la gente que dice que no lo ha oído nunca.

  • Alberto Domingo dice:

    y el que primero nos aprendimos. -Señor, ha visto usted MISTETAS? – No, pero me gustaría verlas..

  • PHR dice:

    que chistes más malos..jejejeje..

  • María dice:

    Y el de Jaimito «las cosas del suelo no se cogen» con el abuelo jajaja…

  • AMPARO GOROSTIZA dice:

    Yo el del fantasma de los ojos azules me le sabía en la versión ojos verdes jejejejeje y el de Mistetas creo que fue el primer chiste que aprendí. Eran malos pero las risas que nos echábamos…

  • Juan Carlos dice:

    – Mamáaa!!! Las lentejas se pegan!!!
    – Bueno, déjalas que se maten…

  • Nami dice:

    Que alguien explique el primero, por todos los dioses, que yo tampoco lo pillo… xD. Me siento tonta :/

  • Patricia dice:

    Sobre el primero: ¿no tendrá qué ver con Perico Delgado?

  • Mari dice:

    jejeje… Siempre me pregunté quién sería el Jaimito ese.

  • Elena dice:

    «Miguelitoooooo sube.- Si para que me tires otra vez»

  • peckinpah dice:

    El heladero: Señora, ¿le damos un corte al niño?
    Señora: ¡El corte se lo dará usted a su padre!
    Heladero: Pero si es de helado
    Señora: ¡Ni de lado ni de frente!

  • veronica dice:

    Profesora: «Niños debeis escribir una redaccion que contenga religion, nobleza y misterio»
    Jaimito: «Dios mio!- grito la princesa- Estoy encinta, me pregunto quien habra sido?»

  • veronica dice:

    En clase de matematicas:
    Profesor: «Jaimito, 100 x 100?»
    Jaimito: «100 x 100…. Algodon!!»

  • jajaja dice:

    Como nadie lo cuenta… pues haí va:
    Un chino, todos las noches oyendo ladrar a los perros de su vecino Curro. Un día ya no puede más y llama a la policía:
    -Policía: dígame?
    -Chino: Oiga! Que los pelos del Culo no me dejan dolmil!
    -Policía: -Y a mí qué me cuenta! Pues aféiteselos!

    Otro con el que me meaba era » El demoño dojo», pero es imposible contarlo sin hacer mímica.

  • María E. Rigo dice:

    -«¡¡¡Mamá, mamá, el niño se ha hecho mierda!!!»
    -«Pues cámbiale el pañal»
    -«No, no, que se ha hecho mierda de verdad, que se ha caído por la ventana»

    -«Mamá, la abuela está mala».
    -«Pues apártala del plato y sigue comiendo hijo, tú sigue comiendo…»

    -«Mamá, en el colegio me llaman mariquita»
    -«¿Y tú qué haces hijo?»
    -«¿Yo?. Les pego con el bolso»

  • María E. Rigo dice:

    «Un inglés, un francés y un español van a un hotel.
    Llega el inglés y pide una habitación, y el conserje le dice que sólo le queda una pero que en ella está el fantasma de los ojos azules.
    El inglés dice que le da igual y va a la habitación, pero cuando está a punto de meterse en la cama oye una voz que dice: ¡¡¡Soy el Fantasma de los Ojos Azules!!!.
    Y del susto se tira por la ventana.

    Llega el francés y lo mismo, acaba tirándose por la ventana.

    Llega el español, y cuando el fantasma le grita lo de: ¡¡¡Soy el Fantasma de los Ojos azules!!!, le suelta: ¡¡¡Pues como no te calles te los voy a poner morados!!!»

    O al menos esta es la versión que yo conozco.

  • Salva dice:

    Un circo pone un anuncio para contratar gente que haga algo especial e incluir el número en el espectáculo. Se presenta un fulano y el dueño del circo le pregunta:
    -¿Y usted qué sabe hacer?
    -Yo imito a los pájaros.
    -Lo siento, eso no me interesa.
    -De acuerdo, adiós.
    Y el tío se fue volando.

  • María E. Rigo dice:

    Y el de las Bragas Rotas (otro clásico) era más de lo mismo -«Iban un francés, un inglés y un español…»- pero al final, cuando el fantasma grita lo de: ¡¡¡Soy el Fantasma de las Bragas Rotas!!!, va el español y el suelta: «¡¡¡Pues toma 5€ y cómprate otras!!!.

  • Mario dice:

    Pues este sí que es un clásico
    Un padre y su hijo llegan a un bar
    Padre: -Camarero!! póngame una cerveza.
    Camarero: ok, y para el niño una «mirinda»?
    Padre: -NO que el niño viene «mirindao» de casa
    XDDDDDDDDDDD

  • Mario dice:

    Otro malo de nuestra época

    Abuelo, dame 5 pesetas!
    A lo que dice el avispado abuelo:
    ¿Has dicho 4 pesestas?
    ¿Para que quieres 3 pesetas si con 2 tienes bastante?
    Toma 1 y tráeme la vuelta

    jajajajaja, me parto incluso hoyyyy

  • Luis dice:

    Yo que pensaba que iba a salir el de «mistetas»…

    • Salva dice:

      Venga vaaaa… Lo cuento a mi manera, quizá haya alguna variante respecto a cómo lo cuentan otros.

      Una señora de buen ver tenía un perro llamado Mistetas. Un día, paseando con él por un mercadillo se descuidó y cuando se dio cuenta el perro ya no estaba junto a ella. Muy nerviosa empezó a buscar a Mistetas por todo el lugar gritando su nombre: «¡Mistetas!», «¡Mistetas!»
      Cuando vio a un guardia se acercó a él todavía nerviosa y le preguntó:
      -¿Ha visto usted a Mistetas?
      -No… ¡pero me gustaría verlas! -respondió el guardia-.

      • sustín dice:

        Había una versión moderna que decía:
        Una señora que iba al futbol con su perra mistetas y ocupaba dos asientos, en esto llega un señor y aparta al perro a lo cual contesta la mujer-oiga, que mis tetas ha pagado entrada, contesta el señor-y usted que cree ¿que mis huevos se han saltado la valla?

      • Quelita dice:

        Precisamente iba a decir q se habían dejado el de “Mistetas” jaajajajajaja

  • carlos dice:

    Este nos lo contó un profe, pero cuando ya éramos mayores, en el Insti, además es de Semana Santa.
    Jesucristo y los Apóstoles en la última cena:
    -…Y uno de vosotros me entregará esta noche.
    San Juan:
    -¿Seré yo acaso, Señor?
    – No, mi Juan, no…
    San Pedro:
    – ¿He de ser yo, Maestro?
    -No mi Pedro, no.
    Santiago:
    – ¿yo, Padre Mío?
    – No mi Santiago, no..
    Así con todos hasta que le toca al último: a Judas:
    – ¿Y yo? ¿y yo?
    Jesús se le queda mirando de reojo y entre dientes:
    – No «mi judas», no «mi judas»….

    Es para ser oído, desde luego

    • laleyre dice:

      Ése me lo sabía de otra forma, Jesús contesta cuando Judas pregunta (con mucho retintín en la voz, claro):
      – ¿Seré yo, seré yo? ¡Imbécil!

      • Ricardo dice:

        Va Jesús con los discípulos y les dice:
        – Coged cada uno una piedra
        Todo el mundo toma una piedra, salvo Judas que coge una chinita. Suben montaña arriba y Jesús proclama el famoso sermón de la idem. Cuando acaba pregunta ¿Tenéis hambre?
        – Siiiii, responde la muchedumbre, entonces Jesús dice: Que vuestras piedras se conviertan en panes.
        Todo el mundo sacia su hambre salvo Judas. A la semana siguiente Jesús vuelve a decir: Tomad cada uno una piedra. Todo el mundo vuelve a coger una piedra, pero Judas agarra una roca como un cochino de grande. Suben al monte y allí se proclaman las bienaventuranzas. Al acabar Jesús pregunta ¿tenéis hambre?
        Judas no puede reprimirse y grita «que las piedras se conviertan en panes» a lo que Jesús responde «no hombre, hoy como es mi cumple he traido pan Bimbo para todos».

        • Arturo dice:

          Otro que tal:

          En la Última Cena, Jesús toma el pan para partirlo y dice: «¡Pero bueno! ¿Se puede saber quién ha comprado pan Bimbo?»

          Después de un tenso silencio Judas responde acongojado: «He sido yo, Maestro».

          Y Jesús: «Pues ya me estás dando los cromos, que siempre me los mangáis».

          • Nekbhet dice:

            Este yo me lo sabia de otra manera…

            Llega Jesus a la iglesia, a punto de dar el sermon de los domingos con la capilla llena de gente y deja su bollicao encima del altar mientras se prepara en la sacristia y cuando vuelve, el bollicao ha desaparecido y entonces pide silencio y pregunta:
            -¿quien se ha comido mi bollicao?
            y nadie contesta, mirandose entre ellos.
            -¿quien se ha comido mi bollicao?- vuelve a preguntar mas fuerte y enfadado… pero siguen sin contestar.
            Por ultima vez… ¿quien se ha comido mi bollicao? grita… y de pronto una voz del fondo dice con chuleria…
            -he sido yo, que pasa?
            y Jesus le contesta:
            – enga enga, menos cachondeo y devuelveme la pegatina!!

        • Preperito dice:

          A lo que Judas responde. ¿Es pa traicionarlo o no es pa traicionarlo?

    • Bego dice:

      Una familia muy muy pobre. Va y le dice la niña a la madre:
      -Mamá caca
      Y le contesta la madre:
      -Ya no queda hija mia

      • Ricardo dice:

        Otra famlia pobre. El padre le dice a sus hijos:
        Como me salga ese trabajo al que me han llamado, con el primer sueldo os compro un jamón.
        Y el hijo mayor grita entusiasmado:
        ¡eso, eso! ¡y nos llevas hasta Navacerrada!

    • Preperito dice:

      La última respuesta de Jesus en la versión que conozco es.

      – «¿Seré yo, seré yo, seré yo?» dicho con tono de burla y desprecio.

  • laleyre dice:

    Uno clásico de humor negro…
    – Mamá, quiero galletas.
    – Pues cógelas, hijo.
    – ¡Pero si no tengo manos!
    – ¡Aahh! No hay manos, no hay galletas…

  • Antonio Dalez dice:

    un niño en la ventana de tren :
    – mamá, mamá, mira una vaca,
    – mamá, mamá, mira un arbolito,
    – mamá, mamá, mira una varan dan dan dan dilla

  • Perfido dice:

    Y el de…

    -Papá, Papá… Pan
    -Y le mató..

    Jajajajajajajajajaja

    O este de…

    -Entra uno en la droguería y le comenta el dependiente:
    -¿Qué desea?
    -Quiero Colgate.
    -Y yo «escupite» y «matate»

    Jaaaaajajajaja

  • geppe dice:

    – Papá, papá!!!, por qué no me llevas al burriquín!!!.
    – Anda hijo, cómo te voy a llevar al burriquín con lo que grande que eres?!!
    – Jó!, y yo que quería comerme una hamburguesa….

  • geppe dice:

    zuto o muete!?

  • geppe dice:

    el del niño de 2 años que le dice su mamá:
    – Hijo mío, bajo un momento a comprar pan, si alguien llama no le abras, que eres muy chiquitín, vale?
    La madre se va y al poco suena el timbre…y el niño poniendo voz grave dice:
    – quen llama a peta!!??

  • ANM dice:

    En esto que va la cantante Karina (sí, la de las flechas del amor, en un mundo nuevo…) a cantar a un pueblo de la España profunda, y el público le dice:

    – ¡Que cante el Arrebu! ¡Que cante el Arrebu!

    Y ella les pregunta:

    – ¿Pero que canción es esa?

    – Pues cual va a ser… Arrebuscando en el baúl de los recuerdos…

  • ANM dice:

    – Camarero, una de mero
    – ¿Una de mero?
    – Una de mero, dos de febrero, tres de marzo…

    – Camarero, una de quesos
    – ¿Una de quesos?
    – Quesos den morcilla, matarile, rile, rile..

    – Camarero, una de quesos de Huelva
    – ¿Una de quesos de Huelva?
    – Quesos devuelvan las morcillas, matarile, rile, rile…

  • Bego dice:

    -Mama, mama…No me gusta esta manera de enterrar al abuelo
    -Calla niño y tira de la cisterna

  • María E. Rigo dice:

    Yo sabía el de, cuando el pueblo está a punto de lapidar a María Magdalena, aparece Jesús brazo en alto y les grita aquello de: «El que esté libre de pecado que tire la primera piedra»
    En ese momento, ¡zas!, un pedrusco del tamaño de un puño impacta de lleno en la cabeza de la susodicha.
    Jesús mira entre la multitud y con los brazos en jarras exclama: «Tú no mamá, tú no…»

    A mí siempre me ha hecho mucha gracia :-)

  • Anónimo dice:

    Y LOS TÍPICOS CHISTES DEL INGLÉS,EL FRANCÉS Y EL ESPAÑOL,DONDE EL ESPAÑOL SALÍA SIEMPRE VICTORIOSO

  • azzu dice:

    jajaja, poned alguno de los de un inglés, un francés y un español, eran la risa, el español siempre ganaba fuera la situación que fuera. cuando alguien empezaba con la consabida retahila la cosa prometía :-D

    yo el del perro mistetas lo conocía en versión gatos, una niña que tenía tres gatos que se llamaban, micho, mino y negro XD

    d

  • Lordnebur dice:

    Mama mama en el colegio me llaman morsa
    cállate niño y súbete a la silla que me rayas el piso

  • Lordnebur dice:

    Mama mama en el colegio me llaman Rambo
    Mañana iré a hablar con el profesor
    Déjalo mama esta guerra es solo mia

  • andale dice:

    y el clasico de que cuando con un duro te daba para comprar …. en un kiosko
    – ¿ me dá cinco chicles ?
    – Cheiw ??
    – No, no, chinco.

  • Pedro dice:

    Mama,Mama,el abuelo está malo
    Pues apartalo y comete sólo las patatas

  • Fernando dice:

    A mí me hacía mucha gracia uno que decía:
    (Gritando) «Manolooooooooo, que huele a muertooooooooooooo»
    (Silencio de dos o tres segundos)
    (Gritando, con un deje desgarrado) «Manolooooooooooooooooooooooooooo»

    Me tronchaba.

  • Jesús Sin Tierra dice:

    El Inglés, el francés y el alemán paseando en un coche de caballos por Sevilla.
    El inglés dice: Pues el Big Ben de Londres se construyó en 2 meses.
    El francés responde: Pues la torre Eiffel se hizo en 27 días.
    El alemán con voz seria: La Puerta de Brandeburgo la construimos en 10 días.
    Justo en ese momento pasaban al lado de la Giralda y le preguntan al conductor que qué era ese monumento.
    El conductor del coche de caballos les responde: No sé, yo he pasao hace media hora y estaban haciendo mezcla

  • Rafa dice:

    Hay una actualización muy triste de estos chistes del inglés, el francés y el español:
    Están un científico inglés, un científico francés y un científico español y dice el español: «¿Qué van a tomar los señores?»

  • Olga dice:

    Iban dos y se cayó el del medio-

    ———————————————–

    Llega a una zapatería y le pregunta al vendedor
    -¿Tiene zapatos del 36?
    Y le responde éste
    – No, mi niño, de la época de la guerra no me queda nada

    JAJAJAJAJAJA

    • Nekbhet dice:

      iban dos y el del medio dice ¿jooooo por que tengo que ser yo el que me caigoooo?

    • Morwen dice:

      Yo me sé una versión mejor:

      -Iban dos en una moto y se cayó el del medio por la ventanilla…

      Y dos que me hacían mucha gracia de pequeña:

      -¿Sabes el chiste del electricista?
      -No.
      -Pues es corriente. ¿Lo cogiste?
      -Sí.
      -Pues suéltalo, que da calambre.

      -¿Sabes el chiste del orinal?
      -No.
      -Pues es pa mearse.

  • Yago dice:

    Oye ¿como se escribe Horchata? ¿con h o sin h?
    ¡Con H, burro! sino sería Orcata

  • Nekbhet dice:

    Mama mama, en el colegio me llaman cabezon!!
    y por que no les persigues?
    es que se meten en callejones muy estrechoooooos!!!

  • juan dice:

    ..van dos por la calle y se cae el del medio..jajajajajajjajajaaj

  • Anais dice:

    Un clásico:
    Va Jaimito y se sube al tejado y empieza a gritar que me tirooo….que me tiroooooo……. Sus padres desde abajo No hijo, nooo!! y sigue Jaimito Que me tiroooo….. Laman a los bomberos, a la policía…. y suelta Jaimito: Que me tiro un PEDOOOO!!!!!!!

  • Borja dice:

    Una competición de piragüismo en la que participan, un ingles, un frances y un español.

    En esto que la afición española se sube a lo alto de un pico y desde arriba no diferencian quien pasa por abajo. Y se ponen a insultar al que va pasando por si las moscas.

    Pasa el primero que era el ingles y le dicen, hijo puta, Cabron, desgraciado. Y el ingles callado sigue su camino.

    Al rato lo mismo con el francés, e igual callado y sigue su camino.

    En esto que pasa el siguiente que era el español y la afición igual, hijo puta, Cabron, desgraciado. Y el piragüista les responde, no tenéis cojones a bajar y decírmelo a la cara hijos de puta!!!! Y la afición responde, España!! España!! España!!

  • Borja dice:

    Otro
    Papa papa llévame al circo.
    No hijo quien quiera verte que venga a casa.

  • Jose dice:

    – ¿Me da cinco chicles?
    – ¿Cheiw?
    – No, chinco

  • Jose dice:

    Un señor que va a la panadería:
    – ¿Me da una barra de pan y, si tiene huevos, me da una docena?

    Y salío con 12 barras

  • Anónimo dice:

    – Hola, ¿tiene un boli?
    – ¿Replay?
    – Hola, ¿tiene un boli?

  • Susana dice:

    Parecido al quinto sobre EEUU: ¿Cuál es el país que primero se ríe y luego te da un golpe? JA-PÓN

  • daviddoc dice:

    ¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
    – ¿Quieres gusanitos?

    Otro:
    Uno que llama por teléfono: Hola, ¿es la policía secreta?
    – Puede que sí, puede que no

    Este es para poner voces:
    Quien-hapues-toelcompactdiscdemozart-den-trode-lacajadegalletas lala lalalalarala (con la melodía de Mozart… no sé, pero se dice imitando una melodía de Mozart)

    Un hombre muy gordo en el médico:
    – Dígame la verdad, doctor, entonces… ¿soy estéril?
    – Estéril, estéril… ¡usted por lo menos es Obelix!

    Un hombre muy peludo en el médico:
    – Doctor, me encuentro muy mal. ¿Qué padezco?
    – Uy, si «padece» un osito.

    • Morwen dice:

      El de Mozart yo me lo sé así:

      Mamá-por qué-guardaste el compact disc-de Mozart-en la caja de galletas (con la musica de la marcha turca de Mozart).

      O el de:

      Mamá-me he tragado el organillo (con la típica música de organillo de verbena madrileña).

  • Pingback: Los chistes más míticos de la EGB: los que más nos gustaba contar de pequeños - Yo fui a EGB

  • Tirma dice:

    La profe pregunta a la clase: cómo se llamaban las carabelas de Colón?
    Y Jaimito que estaba distraído mirando a una chica guapa que pasaba por la ventana, suelta: Santa María! Qué pinta tiene la niña!!

    Un inglés llega a un hotel y pide una habitación. – Mire, lo siento, pero tenemos una plaga de hormigas…- No pasa nada, los ingleses no nos asustamos de unas hormigas… Pero en mitad de la noche se va del hotel porque era insoportable…
    [Lo mismo con el francés que llega la noche siguiente]
    Llega un español y le explican el problema, pero también decide quedarse. A la mañana siguiente llega a recepción, fresco como una rosa. – Pero… no le molestaron las hormigas?- Las hormigas? Qué va! Maté una y se fueron todas al entierro

    No he visto ninguno de los de «el colmo de»!!!
    Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y la dejen plantada

  • mery dice:

    uno que entra en una drogueria y pide detergente..
    el dependiente ¿concentrado?
    y el cliente (con los dedos en la sien y todo pensativo) me daa unnna botella de detergennte

  • Anónimo dice:

    Ring ring…
    ¿diga?
    es la pescadería?
    no,
    entonces quien es el besugo con el que estoy hablando?

  • Anónimo dice:

    dos murcielagos que apuesta a ver quien consigue más sangre…
    cuando se vuelve a ver uno tiene tiene la cara completamente llena de sangre a lo que el otro le pregunta de donde la ha sacado…
    Ves ese muro de alli,,,, pues yo no lo vi!

  • nnn dice:

    dos murcielagos que apuesta a ver quien consigue más sangre…
    cuando se vuelve a ver uno tiene tiene la cara completamente llena de sangre a lo que el otro le pregunta de donde la ha sacado…
    Ves ese muro de alli,,,, pues yo no lo vi!

  • sara dice:

    Maria Conchita chiribí
    se corta el pelo chiribï
    con las tijeras chiribí
    del peluquero

  • sustín dice:

    -¿María hazme la primitiva!-unga unga

    ¡Coger los abrigos de pieles! y pieles se quedó sin abrigos

    ¡Fuego a discrepción! y discrepción murió quemado

    -¿Me da un Yogurt?
    ¿-Danone?
    -Danone va a ser, de la nevera

    Un tio con los dientes muy salidos entra en una droguería
    -Hola ¿me da lejía?
    -¿Conejo?
    -Conejo tu puta madre

    Se abre el telón y aparecen muchos culos, ¿como se llama la película? DALAS

    • Mario dice:

      por fín! alguien mencionó los de «se abre el telón»….anda que no había…..: se abre el telón y se ven dos mierdas a lo lejos,¿cómo se llama la peli?? «chorizontes lejanos…
      También los de los colmos: el colmo de un florista…. (tener un hijo que se llame Narciso, etc, etc)…. el de un forzudo? doblar una esquina…
      Hay cientos de los dos tipos, pero no me acuerdo…

    • Hikari dice:

      Jajajajajajaja :D Me encantaban ese tipo de chistes…

      En una excursión, la profesora a la hora de comer:
      -Niños, comeros el bocadillo de tortilla!
      Y Tortilla se quedó sin bocadillo…

      En un entrenamiento de fútbol: -chutad a la portería!
      Y la portería murió de sobredosis
      o – chutad el balón! y el balón murió de sobredosis

      En un barco dice el capitán:
      -Marineros, apilar los barriles!!
      Y Pilar murió aplastada…

      Jajajajaja :D me encantaban

  • peralta dice:

    manda la madre de jesusito a este a por un kg de patatas , en el camino pasa por la iglesia y al ver a tanta gente entra en el momento en que el cura pregunta a los feligreses ¿a que vino Jesus al mundo?, a lo que el niño responde , a por un kg de patatas

  • Arancha dice:

    – Hija, Ves y echa la primitiva
    – Abuelaaaa vete de casa

  • Cristina dice:

    Llamando al teléfono:
    – ¿Está Consuelo…?
    -Y con techo!!

  • Mi Ceres dice:

    Un viajero en un tren, tira del freno de emergencia y viene muy enfadado el revisor:
    – Porque ha parado vd. el tren.?
    – Porque se me caido por la ventanilla un chicle
    – Y por un chicle para vd. el tren?
    – Es que en el chicle , iba mi dentadura postiza, no te jode

  • Jesus dice:

    -Papá, papá, yo no quiero ir a América.
    -Calla niño, y sigue remando.

    Había un tío tan bruto tan bruto que bebiendo agua en un botijo se ahogó porque no sabía pararlo.

    ¿Por qué en Lepe guardan una botella vacía en la nevera? Por si viene alguna visita que no quiere tomar nada.

    • Sayuri dice:

      – ¿Por qué los de Lepe tienen una pera encima del televisor?
      – Para ver la «perabólica»

      -¿Por qué los de Lepe plantan patatas en las plazas de toros?
      -Para que les salgan bravas.

      -¿Por qué los de Lepe llevan murciélagos en los tractores?
      -Para sembrar el pánico.

      -¿Por qué los de Lepe llevan una bañera encima de los coche policía?
      -Para llevar la sirena.

      -¿Por qué los de Lepe nunca salen de su pueblo?
      -Porque a la salida hay un cartel que pone «Huelva».

      Me los sé de carrerilla… jajaja… es empezar y no parar… y hay muchos más. ^_^

  • Proby dice:

    Un niño a su padre:

    – Papá, papá, ¿por qué está la abuelita pegando saltos por el jardín?
    – Tú calla y tráeme más cartuchos. ¡Pum, pum, pum!

  • wilsonX dice:

    -¿Mamaaa porqueee papaaaa matoooo aaal pregoneeeeeeroooo?

  • dani666 dice:

    «Doctor, Doctor, nadie me hace caso. ¿doctor?, ¿doctor?, ¿¡¡DOCTOR!!?»

    «Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado». «Su tabaco, gracias»

    «Esto va un caracol que hiiiiiiihiiiiiihiiiiii, ¡derrapa!»

    «¿Porqué el niño se cayó del columpio?» «Porque no tenía piernas» «¿Y porqué se volvió a caer?» «Porque se volvió a subir»

    «Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita» «¿Y a mí qué?». «A tí, puta»

    «Doctor me he traGADO EL ¡¡¡¡ALTAVOZ!!!!!!!!» (Esto último gritando a tu compi al oído y dejándole sordo)

    «¿Cómo cambian las bombillas los de Lepe?» «Sujetan la bombilla y dan vueltas a la habitación»

    «¿Qué harías para que 20 vascos se metiesen en un 600?» «Decirles que no tienen huevos»

    «Me duele aquí» «Pues ponte allí»

  • Anónimo dice:

    Van dos y se cae el del medio jiji

  • Jesus Ruiz Santiago dice:

    los mejores chistes de mi vida ja ja ja

  • Jose dice:

    Otro chiste: Llega el hijo a la madre y le dice: «Mamá, mamá, me voy a bañar», responde la madre: «Bueno hijo, pero si te ahogas te mato».

  • chagall dice:

    Un niño gallego se encuentra con un vecino, que le pregunta:
    – Hey, rapaz, ¿do vas con esa vaca?
    – A llevarla al toro
    -¿Y eso no lo puede hacer tu padre?
    – No. Tiene que ser el toro.

  • Beldar dice:

    Dos pelotas que van por el desierto y dice una: ¡ Mira, un cactusssssssssssssssssssssssssss!

    Dos tomates que van por la carretera y dice una: Mira, viene un un cochoff! ¿Quechffff?

  • Halomo dice:

    Esto es un tío que entra en un café y chof!

  • Diana dice:

    Jajjajjjaa, con alguno todavía me sigo riendo! Falta el famoso chiste del fantasma de las bragas rotas y aquellos de: eran un ingles, un frances y un gallego…

  • Diana dice:

    Dos aceitunas están esquiando y de repente una se cae: ayyyyyyy! Creo que me he roto el hueso. Y la otra responde: imposible, somos rellenas!

  • Luis dice:

    Un esqueleto entra en un bar, y muy educadamente se dirige al camarero: «Por favor, me pone una cerveza y una fregona, gracias.»

  • victor dice:

    aqui ha faltado el más clásico para mi:

    van dos y se cae el del medio

  • Raposu dice:

    Aquí falta claramente el chiste de Mistetas. :P

  • María dice:

    Mama,mama,en el colegio me llaman peludo. Pepeeee el perro habla!!!

  • María dice:

    ¿Cuál es la diferencia entre un caracol y un pastel? El caracol es un molusco y el pastel moslucomemos.

  • María dice:

    ¿Es aquí donde se dan clases de inglés?
    If if, between between!

  • Toni dice:

    Dos niños en la ventana de una casa en el bosque. Navidad, paisaje nevado, chimenea encendida, árbol decorado,.. y, de pronto entre los árboles aparece una silueta. El niño dice alegre: Mira ! mira ! Papa Noé. A lo que la niña responde: pos Mamá tampoco!

  • m@ite dice:

    ¿Y que me decís de este?
    Va uno de pueblo a la tienda y le dice al dependiente.
    -Quiero yogures
    el dependiente le dice ¿Danone?
    y le contesta..¡¡¡ Danone va ser, de la nevera!!!!

  • Anónimo dice:

    el de quo vadis…..keeeee bueno….y el 1º se refiere a pedro marmol…sencillo pero entendible….

  • Anónimo dice:

    y el de la minicadena…jajajajajja

  • gronzraguer dice:

    Alguien se acuerda del chiste del loro que decia
    Lo cojo lo pelo lo como?
    Gracias!

  • marta dice:

    -Oye señor!!! A cuanto tiene los huevos?
    – Pues exactamente a… 8 centímetros del culo.

    -Jo tía, me he comprado unos leggings que son lo más.
    – Y que marca?.
    – Todo el coño!!!

  • Loli dice:

    Pero si falta el del toro pepe pelotas, no lo recuerdo bien pero mi primo lo contaba siempre y la gente se mondaba! :D, nadie se acuerda????

  • Anónimo dice:

    Onda es sin H

  • Lali dice:

    Van dos y se cae el del medio

  • Nicolas dice:

    Y el del chino que esta meando y pasan haciendo maniobras por detras militares.
    dice el capita – Escolta.
    y contesta el chino – Pero golda.
    :P

  • dani dice:

    Un hombre va caminado con su viejo burro y su perro, y en esto el burro, que ya no puede más por lo viejo que es, se para y se queda tumbado en camino. El hombre le empieza a pegar para que se levante, y de repente el burro le mira a los ojos y le dice: -Toda la vida a trabajando para ti para que ahora que soy viejo me trates así.
    Entonces el hombre sale corriendo despavorido, y cuanto está lejos del burro, se para a tomar aire y dice todo asustado: – ¡El burro ha hablado! ¡El burro ha hablado!
    Y el perro le responde: -Ya ves, ¡qué susto nos ha dado el cabrón del burro!

  • Yop dice:

    ¡¡Mamá, mamá, el abuelo está malo!! Pues apártalo y cómete las patatas.

  • luis dice:

    Uno que era muy bueno….van dos monjas en moto y pasan una curva limitada a 50 km/h a 150…las ve la policía y las para y les dice monjitas…como pudieron dar la curva a esa velocidad sin caerse…es imposible… una de las monjas responde….. es que vamos con dios agente…. asi¿¿ pues multa por ir tres en moto…..jajajajaj

  • Mengano dice:

    Entra uno a una tienda de chuches…
    – «Hola buenas ¿Me da una wfrsntxcmvs de pipas?
    – «¿Una bolsa de qué?»

  • El de Jaimito del pegamento el mejor de siempre de toda la vida ! :-)

  • Abel dice:

    Se abre el telón.
    Y pasa un coche de coca-cola super rápido.
    Se cierra el telón.
    Cómo se llama la película? ?

    «A todo gas»

  • Anónimo dice:

    Un toro y una vaca que están pastando tranquilamente separados por una valla. En esto q

  • Zure dice:

    Pues a ver si os acordais de este…
    -doctor, doctor!!! OSCULTEME!!!
    -RASPIDO RASPIDO! Debajo de la mesa¡
    Jajajjajaja

  • Javi dice:

    Un toro y una vaca que están pastando tranquilamente separados por una valla. En esto que al toro le entran ganas de marcha y salta la valla para «flirtear» con la vaca. Una vez en el otro lado le pregunta:
    – ¿Como te llamas, guapa?
    – Yo me llamo Flor de Primavera, pero llámame Flor, porque la Primavera ya se terminó, Y tú, ¿como te llamas?
    – Yo me llamo Pepe Pelotas, pero llámame Pepe, por que las pelotas me las dejé en la valla.

  • Jesus dice:

    Un hombre se encuentra a un amigo suyo con toda la cara llena de arañazos y le pregunta:

    -¿Qué te ha pasado?

    -Nada, que ayer enterré a mi suegra.

    -¿Pero y esos arañazos?

    -Es que la muy cabrona no se dejaba.

    • Preperito dice:

      Este me ha recordado al del niño al que le pregunta la madre cada mañana el porqué de tantos arañazos.
      El primer día le dice: Es que ayer me subí a un arbol para rescatar un gatito y al bajar… con el tronco.
      El segundo día le dice: Es que ayer jugando al balón se metío en un seto y me arañé al recuperarlo.
      El tercer día le dice: Ayudé a una abuelita con unas cajas y tenía astillas por todos lados.
      Al final de la semana ya desdesperado le dice: Mira mamá, el gato es mio y me lo follo cuando quiero ¿vale?

  • Remenber dice:

    -Una madre toda cabreada grita: QUIEN HA ESTADO COMIENDO MEJILLONES EN EL CUARTO DE BAÑO?!!! a lo que el hijo responde -tranquila omá que el abuelo se ha cortado las uñas de los pies

    -Va un donuts por la calle y grita mientras se golpea la frente ¡¡¡ ANDA!!! LOS NIÑOS!!!

    -En una cabalgata de gigantes y cabezudos,un gigante reconoce a un amigo y saca el brazo para saludarlo, a lo que el que estaba al lado dice,niños apartaos que el gigante va a mear

    -Una profesora manda a sus alumnos a hacer una buena obra y contarla al día siguiente,llega el día siguiente y todos le contestaban lo mismo «hoy he ayudado a una ancianita a cruzar la calle» la profe cabreada les pregunta si se pusieron de acuerdo para hacer la misma cosa y salta jaimito, no señorita,es que la vieja no quería cruzar y la tuvimos que empujar entre todos

    -La misma profe les manda hacer algo bonito con su familia y al día siguiente….una ayudó a su mamá a guardar la ropa,otro a su papá a lavar el coche hasta que le llega el turno a jaimito y dice: «ayudé a mi abuelito a cambiar su bombona de oxígeno» la profe toda emocionada le pregunta qué le dijo su abuelito? (esto hay que decirlo con voz asfixiada) hijoooooooo puuuuutaaaaaaaaaaaa

    -Un señor que entra en un bar y el camarero le pregunta qué desea,el señor pregunta si tienen ancas de rana a lo que el camarero le responde afirmativamente a lo que responde el señor, pues pegue un brinco y tráigame una cerveza

    De esas me sé muchas y me sigo partiendo de risa,cuanto más malo,mejor xDDD

  • Álvaro dice:

    El de Quo Vadis es muy bueno :)
    Pero me parece que está mal escrito, porque al final dice que va al cine el que empezó preguntando y no el que iba de verdad :)

  • Eli dice:

    Se abre el telón, y se ve un pitufo cagando. Cómo se llama la película?
    Ver ano azul.

  • Anónimo dice:

    Jaimito va en bicicleta , pasa delante de su madre y le dice mamá, mamá mira sin las manos !!, pasa otra vez y grita mira mamá sin los los pies, pasa otra vez y dice mamá, mamá, mida sin dentes!

  • Anonimo Veneciano dice:

    Esto es un barco que llega a un muelle y rebota

  • Azucena Millán García dice:

    Piratasss, abordar el barco!!!. Y el barco quedó preciosoo.
    Uno que entra en una tienda de deportes y le pregunta al dueño: oiga, tiene pelotas para el tenis?, -Sii (contesta el dependiente). -Pues le espero mañana a las 5:00.

  • Jesus dice:

    Esto es uno que va a una Farmacia y dice:
    – «¿Me da una caja de ácido-acetil-salicílico?
    – «Querrá decir Aspirina…»
    – «Ostia, nunca me acuerdo!»

    jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaa jaaaa

  • Ekaterina dice:

    El chiste de Quevedo, que nadie lo ha contado:

    Iba Quevedo en un tren y le entraron ganas de cagar. Y para ello abrió la ventana y se sentó con el culo por fuera. En esto desde fuera lo ve uno muy fisno hablando y dice: ¡Qué vedo! A lo que dice Quevedo: ostras, hasta por el culo me conocen!!!

  • Mila dice:

    Va una galleta por el bosque cantando: -Soy una galleta!, soy una galleta!!, soy una galleta!!!. De repente un cazador dispara y le da a la galleta. SE va la pobre cantando: soy una rosquilla!!! soy una rosquilla jajjajaj no me acuerdo muy bien como era……….pero algo asi jijijii

  • Anónimo dice:

    Llega Felipe González en un helicóptero a Lepe, se baja y le pregunta a los que lo esperaban:

    – ¿Sabéis quien soy?

    Y los leperos le contestan

    – EL DEL TULIPÁN

  • javier dice:

    otro de coches y gente metiendose dentro….
    ¿ Cómo se meten cinco catalanes dentro de un coche? Muy facil: Tirando una moneda dentro y todos se lanzan a por ella…. y ahora, para sacarlos ¿Cómo se hace? Muchos pensarán que de la misma forma, echando una moneda fuera del coche, pero la respuesta es más facil y muy simple: Diciéndoles que es un TAXI !!!

  • Ana Moreno dice:

    Pues yo hay unos cuantos que no los entiendo pero otros me hacen gracia

  • Emma Marugán dice:

    Está un loco a la entrada de un manicomio dandole golpes con los dedos a una piedra. Pasa un cuerdo y le pregunta ¿es aquí el manicomio? Y el loco contesta, «No, esto son las oficinas».

    Es de esos chistes egeberos que siempre me ha gustado :D

  • Anónimo dice:

    -dos moscas en una moto, y d repente dice la d atrás:

    -PARA, PARA, Q SE ME HA METIDO UN MOSQUITO EN EL OJO!!!!!

  • Anónimo dice:

    Va uno a una Farmacia y dice:

    – “¿Me da Hidroximercuridibromo??

    – “Querrá decir Mercromina…”

    – “¡Joder, nunca me acuerdo!”

  • Anónimo dice:

    «Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegato».

    «HA ELEGIDO USTED GASOLINA SIN PLOMO».

  • Anónimo dice:

    Van dos y cae el del medio!!! Este es malisssssimooo jijijijijijiji

  • Ricardo dice:

    ¿Cuál es el colmo de un pastelero?
    Tener una hija llamada Magdalena que se case con un suizo
    ¿Cuál es el colmo de un contable?
    Tener un siete en el pantalón y ser más chulo que un ocho
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Encontrar un trabajo por enchufe
    ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
    Tener un hijo pelota que se case de penalti
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Casarse con una chica americana y tener un hijo que trabaje de botones

  • Anónimo dice:

    Y el del negro que se tira del avión.

  • Anónimo dice:

    -¿Me da una mmm… de pipas?
    -¿Una bolsa de qué?

  • Juan Carlos dice:

    Está consuelo?
    No, está con techo

  • Anónimo dice:

    Va un caracol y derrapa.

  • Anónimo dice:

    El que entra a una panadería y dice. Me da un barra «funcionarete».
    Cuantas veces tengo que decirle que se llama Baguete.

  • Jesús Alcázar dice:

    Son malos, pero muchas veces los malos son los más graciosos x lo simples que son

  • Jesús Alcázar dice:

    Era un tipo tan vago, tan vago, que se casó con una embarazada

  • Ricardo dice:

    el mejor
    un murciélago le pregunta a otro, ¿cual fue el peor día de tu vida?, y el otro contesta. Cuando tuve diarrea!!!!!

  • Ricardo dice:

    Jaimito llega a su casa y le dice a su madre, mama en la escuela me llaman marica. Y a m que?. a ti te llaman Puta

  • Jim dice:

    Y el del perro «Mistetas»??

  • Loles dice:

    Está Conchita? No, está con Tarzan…. Y ese otro de…Es ahí donde lavan la ropa?, No… Pues que guarro son jajajaja

  • Sonia dice:

    Entra una señora con los dientes prominentes a la droguría…
    -¿Me da una lejía?
    -¿Conejo?
    -¿Tu madre desgraciado!

  • Anónimo dice:

    Mama mama el abuelo esta malo!!
    Pues apartale y comete las patatas!!!

  • crockett dice:

    El Sargento dijo, Sigan avanzando
    y todos se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino.

    Niño: Mamaaa!!! quiero otro pasteeell,
    madre: ¿otro Pastel? si ya te has comido 11 vas a explotar!!!
    Niño: Pues me lo das y te apartas.

  • Pingback: Aspirina para el cabello

  • Anonimo dice:

    Ballack ostia el del pegamento



Dejar una respuesta

Tu dirección de correo electrónico no será publicada.

no

Uso de cookies

Este sitio web utiliza cookies para que usted tenga la mejor experiencia de usuario. Si continúa navegando está dando su consentimiento para la aceptación de las mencionadas cookies y la aceptación de nuestra política de cookies, pinche el enlace para mayor información.

ACEPTAR
Aviso de cookies