Los chistes más míticos de la EGB: los que más nos gustaba contar de pequeños
Contarle un chiste a un niño es muy peligroso porque si es capaz de aprendérselo de memoria puede repetirlo miles de veces como un lorito. El otro día ya os trajimos 10 chistes malos que nos gustaban de pequeño y gracias a vuestra colaboración hoy recopilamos aquellos primeros chistes que nos contaron y que no parabamos de repetir una y otra vez. Cómo para olvidarlos.
Perros de chiste
No sé muy bien por qué pero lo de los perros y los nombres que les ponen sus amos siempre ha dado mucho juego. Aquí van tres ejemplos que seguro que recordáis.
Era una señora que tenía un perro que se llama Mistetas y un día se le perdió y muy disgustada empezó a llamarle:
-¡Mistetas!, ¡Mistetas!
De repente vio un policía y corriendo fue donde él y le preguntó:
-¿Ha visto mistetas?
Y el policia le repondió:
-No, pero me gustaría verlas.
Había una vez un perro que se llamaba chiste,
Se murió el perro y se acabo el chiste.
Había una vez un chino que tenía un vecino que se llamaba Curro y tenía dos perros que no paraban de ladrar. Una noche ya harto el chino llama a la policía y le dice:
-Los pelos del culo no me dejan dolmil.
-Y a mí que me cuenta, pues aféiteselos.
Era un inglés, un francés y un español
O un alemán, o un vasco, un catalán, un gallego y un andaluz… La cantidad de chistes de gentilicios que nos sabíamos en los que siempre salía mejor parado el que más cerca teníamos, claro.
Era un inglés, un francés y un español que querían dormir en un hotel.
Llega el inglés al hotel y dice:
-Quiero una habitación.
-Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
-No importa.
Por la noche escucha: -Soy el fantasma de los ojos azules…
Y del susto se tira por la ventana.Llega el francés al hotel y dice:
-Quiero una habitación.
-Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
-No importa.
Por la noche escucha: -Soy el fantasma de los ojos azules…
Y del susto se tira por la ventana.Llega el español al hotel y dice:
-Quiero una habitación.
-Vale, pero está el fantasma de los ojos azules.
-No importa.
Por la noche escucha: -Soy el fantasma de los ojos azules…
-Pues ten cuidado no te los vaya a poner yo morados.
Jaimito
Pero el rey indiscutible de los chistes de la EGB era Jaimito, ese niño muy burro y con muy mala leche con el que en el fondo nos identificábamos porque era capaz de hacer en los chistes todo lo que nosotros no nos atrevíamos en la vida real.
Está Jaimito en un avión y le entran muchas ganas de hacer cacas, va al baño y como está ocupado caga en un papel, lo envuelve y lo tira por la ventanilla y cae en un convento. Se acercan unas monjas y dicen:
-¿Será una rosa?
-¿Será un clavel?
Y Jaimito que lo oye, responde: -Será la mierda que yo cagué.
-Jaimito, subeeee.
-Sí, para que me tires otra vez.
Jaimito y su abuela salen a pasear y de repente Jaimito se encuentra un chicle y le pregunta a su abuela:
-¿Lo puedo coger?
-No Jaimito las cosas del suelo no se cogen.
Siguen paseando y Jaimito se encuentra un duro
-Abuelita, abuelita, ¿lo puedo coger?
-No, Jaimito, te he dicho que las cosas del suelo no se cogen.
Siguen andando y de repente la abuela se resbala y se cae al suelo:
-¡Ay! Jaimito ayúdame.
-No, abuela, las cosas del suelo no se cogen.
Mamá, mamá, en el colegio me llaman…
La saga de este tipo de chistes era interminable, con ellos aprendimos que te llamaran lo que te llamaran en el cole era mucho mejor callártelo.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman morsa.
-Cállate niño y súbete a una silla que me rayas el suelo.
-Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón.
-¿Y no les persigues?
-Es que se meten por unos callejones tan estrechos…
Llega a un bar un padre con su hijo.
-¡Camarero!! póngame una cerveza.
-Y para el niño, ¿una Mirinda?
-No, el niño ya viene mirindao de casa.
Chistes de marca
Las marcas se hacían tan famosas que formaban parte de la cultura popular y claro, tampoco se salvaban de los chistes.
– ¿Me da cinco chicles?
– ¿Cheiw?
– No, chinco
– Hola, ¿tiene un boli?
– ¿Replay?
– Hola, ¿tiene un boli?
Chistes absurdos
Personalmente eran los que más me gustaban porque normalmente eran muy cortos y tampoco había que tener mucha gracia para contarlos. Lo más gracioso era la cara con la que se quedaba a quién se lo contabas: “ah, ¿y ya está?”
Había una vez una niña que tenia 3 pelos y un día le dice a su madre:
-Hazme una trenza.
Y cuando se la está haciendo se le cae un pelo.
-No importa hazme una coleta.
De repente se le cae otro pelo.
-No importa, déjame el pelo suelto.
Van dos y se cae el del medio
¿Cuál era el chiste que más repetías cuando eras pequeño? Vamos, ¿nos lo cuentas?
También puedes ver:
Diez chistes malos que nos encantaban de pequeños
¿Hace cuanto que no escuchabas esta canción? parte 2
Las dedicatorias de las carpetas, nuestros primeros poemas
Adivinanzas y acertijos que nos aprendimos de pequeños
Aquellas canciones para saltar a la goma
Aquellas canciones para saltar a la cuerda
Las canciones que cantábamos en el autobús cuando íbamos de excursión
Topicazos EGB
Comentarios (123)
– Me da un paquete de chicles?
= Bang bang?
– Vale, ya me ha matado. Ahora, me da un paquete de chicles?
El saben aquel que diu
Muy buenos los chistes jeje el del chino y Curro me ha hecho mucha gracia, algunos ya los conocía como el de la abuela de Jaimito y la niña de los 3 pelos :)
El chiste del chino seguía, el chino salía con su espada, Curro silbaba y los perros se escondía, así que el policia decía,
– Córteselos
A lo que el chino respondía,
– Lo he intentado, pelo, culo chifla y los pelos se esconden…
van 2 en una moto y se cae el del medio, por la ventanilla de atrás… que estaba cerrada; jajajaja, era infame!
Van dos tomates por la carretera y dice uno,
– ¡Mira, un camión! ¡CHOF!
– ¿Qué? ¡CHOF!
¿Qué le dice un espaguetti a otro?
– ¡MI CUERPO PIDE SAAALSSSAAAAAAAA!
este no le sabía, tiene gracia
hola
Mamá; mamá, que el niño se ha hecho mierda….
Que no hijo, que se dice caca.
Mamá, mamá, que el niño se ha hecho mierda….
Que no hijo, que se dice caca.
Mamá, mamá, que el niño se ha caido por el hueco del ascensor…
Jaimito y su amiga….
La niña se sube al arbol, y Jaimito la dice,
jaja te estoy viendo las bragas.
Y la niña dice:
Mentira, porque no llevo!!
Yo sabía el del fantasma pero era el fantasma de las bragas rotas y el español decía: pues toma 20 duros y cómprate otras.
asi lo sabia yo tambien
Ese era el más famoso!! Pero yo decía “La bruja de las bragas rotas”. Mítico!
estoy de acuerdo contigo era el fantasma de las bragas rotas
– mamaaaaaa
– papaaaaaaa
– podeiissssssss
– paraaaaaar
– laaaaaa
– lavadoraaaaaaaaa
jajajajajaj…. me matan estos chistes…
ring, ring …
– (en voz vajita) diga?
– ¿está tu papá?
– (en voz vajita) siiii
– se puede poner?
– nooo
– ¿está tu mamá?
– (en voz vajita) siiii
– se puede poner?
– nooo
– ¿está tu hermanito?
– (en voz vajita) siiii
– se puede poner?
– nooo
– ¿ y que están haciendo que no pueden ponerse ?
– (en voz vajita) me están buscando.
Bajita es con B x dioss!!! Fuiste a EGB?? Jajaja
Por eso se escribe asin. Jajajaja.
Iría a E.G.V
Esto era una mujer que estaba en la playa de nudistas y tenía un perro que se llamaba Moda
y el perro se le escapa y la mujer corría detrás de el llamandole: Moda, Moda
y entonces las mujeres que creía que era la moda
salen todas desnudas.
Mama, mama
este niño me esta imitando
Y dice la madre al otro niño:
Niño, no hagas el idiota
están muy bien, como este blog
Nosotros el de los pelos del culo lo terminábamos con “pues aféiteselos, marrano”, que hacía más gracia :)
Eso será tu opinión… son chistes entrañables. Y este blog es sencillamente genial
En la parada del autobús, un señor a otro:
– ¿Hace mucho que espera?
– No, yo nunca he sido pera.
:D
En el kiosco:
-¿Me da una revista?
-¿Hola?
-Hola, me da una revista?
-Me da una revista?
-¿Diez minutos?
-Vale, espero
-¿Me da una revista?
-¿Pronto?
-Si, ahora mismo que tengo prisa
¿Me da un yogur?
¿Danone?
Danone va a ser, ¡de la nevera!
Mamá,mamá,en el colegio me llaman mariquita,
Y tú que haces?
Pegarles con el bolso…
mama mama en la escuela me dicen mariquita,pues pegales,es que son tan guapooosss
jaimito: Mama mama, porque papaaaaa mato al pregonérooooooo?
Era un hombre tan enano,tan enano,
que la cabeza le olía a pies.
Juan no se lo que voy a hacer,pero cada vez que pelo cebollas,me da por llorar,
¿Has probado pelarlas debajo del agua?
Si… ¿Y como respiro?
Jaimito echa la primitiva.
Abuela fuera!!!
jajaja ese es bueno
era un hombre con un cuello tan largo tan largo que se comió un yogur y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado…
muy bueno jajajajajjajajajajaj
era un iglesia tan larga tan larga que tiraban las ostias con tirachinas…
otra tan lejana que no iba ni Dios.
Otra tan estrecha que el Cristo estaba ahorcado.
Jajajaja. Los tres seguidos de la iglesia han sido cojonudos. Que recuerdos. Las cosas que nos hacían gracia de micos.
– Mamá, mamá, ¿el váter da vueltas?
– No hijo, ¿ por qué?
– porque entonces me he cagao en la lavadora…
Entra un esqueleto a un bar y dice…
¿Me da un café y una fregona?
(Malo donde los haya, pero a mí me hizo mucha gracia en su momento porque cada vez que lo escuchaba me imaginaba la escena)
Era un madrileño gracioso..
Se acabó el chiste
En la tienda:
-Quiero Colgate.
Y el tendero responde:
– Y yo escupite y matate
era un frances un ingles y un andaluz.el frances dice en mi pais la fruta mas buena q hay es la manzana,y dice el ingles bah con eso me limpio el culo, en mi pais la fruta mas buena que hay es la fresa y responde el andaluz bah con eso si que me limpio yo el culo, en Andalucia la fruta mas buena es el higo chumbo,a ver quien tiene cojones de limpiarse el culo con ellos
Muy bueno Alex jajajajaja!
Dos amigos:
-Yo tengo un golf GTI
-Pues yo tengo un Ferrari JoDeTe
Este es del “No te rias que es peor”.
En una tienda:
-Quiero Colgate.
-Y yo matate y escupite.
Ahh! perdón , perdón . Lo ha contado más arriba Salomón.
¿Sabes por qué Kung Fú no tiene este dedo?
Buuu, porque es mío
Era una iglesia tan estrecha,tan estrecha, que al cristo lo tenian de canto.
Era una iglesia tan estrecha,tan estrecha, que al cristo en vez de crucificado lo tenian ahorcado
Era una iglesia tan bajita,tan bajita que al cristo en vez de estar en la cruz,lo sentaron en una silla.
Algunos chistes siguen siendo muy buenos , aunque haya pasado el tiempo
Cuando sale el Rápido?
YA!!!
Y este otro: Va uno dn un tren, se asoma por la ventanilla y ve un cartel que dice: “cuidado con los pos… Pos… Pos”
Era un hombre que cada tres por dos, seis.
En un pueblo erán tan brutos, que en la iglesia, el Cristo, en vez de estar en la cruz, estaba en un rincón acojonao…
ERAN 3 BEBES Y UNO LE PREGUNTA A OTRO:
– OYE, TU QUE ERES … NIÑO O NIÑA
– POS NO LO SÉ, PORQUE CON LA BARRIGUITA QUE TENGO, NO ME VEO LO QUE ME TENGO QUE VER, PERO DEBO SER UN NIÑO PORQUE TENGO LOS PATUCOS AZULES … Y TU ???
– POS TAMPOCO NO LO SÉ, PORQUE CON LA BARRIGUITA QUE TENGO, NO ME VEO LO QUE ME TENGO QUE VER, PERO DEBO SER UNA NIÑA PORQUE TENGO LOS PATUCOS ROSAS …
LOS DOS MIRAN AL TERCER BEBÉ Y LE PREGUNTAN A LA VEZ:
– Y TU ??? QUE ERES ???
– POS NO LO SÉ, PORQUE CON LA PEAZO (%$&@#) QUE TENGO, NO ME VEO LOS PATUCOS …
P.D.: LOS SIMBOLOS: (%$&@#), REFIERASE A LA PALABREJA MAS SIMPÁTICA QUE SE OS OCURRA PARA MIEMBRO VIRIL.
(o.O)
Era una iglesa tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que la misa del gallo la hacían con avecrem
ja ja ja ja ese no lo sabia
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Jajajaja, a mí todavía me siguen haciendo gracia muchos, de puro absurdos. Ahí va otro de iglesias:
En misa, el cura está contando el milagro de la resurrección de Lázaro:
– ¡Y entonces se levantó y andó!
Y salta uno:
– ¡Anduvo, gilipollas!
Y dice el cura:
– Bueno, andó gilipollas un par de días, luego ya se le pasó y andó bien.
jajajajaja!!
Genial. .
Juajuajua me tronchooooo
el primero que recuerdo:
– madre de Jaimito: Jaimito, ve a comprar pegamento.
– Jaimito: No quiero.
– madre de Jaimito: Pues si no vas, te pego
– Jaimito: ¿cómo me vas a pegar, si no tienes pegamento?
:D
le dice un ciego a un cojo-que,que tal andas? y le contesta el cojo-ya ves..
Se abre el telon y se ve a Francisca con un secador de pelo y toda chamuscada.Titulo de la pelicula:EL AMPERIO CONTRA PACA
En el mercado:
Me da pescado?
De rape?
Me daaaaa pescaaaaaado??? (derrapando)
Un hombre pobre de pelo en un mercado:
Me da atún?
Calvo?
Calvo lo será tu padre!!
Doctor, tengo un huevo más grande que el otro.
A ver, muéstremelo.
Jure que no se reirá.
No hombre, soy un doctor serio y no me río nunca de mis pacientes.
(El hombre se saca el huevo y ocupa toda la sala, empieza a aplastar al doctor y este descojonado de risa)
el hombre muy enfadado:
Pues por reírse no le enseño el grande!!!
Había tambien los chistes de elefantes y los del teléfono:
*¿Cómo se saca a un elefante del agua? Mojao
*¿Cómo se meten 4 elefantes en un 600?Pues dos delante y dos detrás
*Ringgggg….-.lavan ahí la ropa?
– No
– Pues que guarros
Me encanta la páginas, gracias por compartir tantos recuerdos!
¿Cómo se meten 4 jirafas en un 600?… Sacando a los elefantes. ;-)
estaban 100.000 chinos jugando al futbol en una cabina telefonica, y de repente se oye “goooool”
-¡¡¡claro, me dejais solo!!!
jajajaja; Este me encanta, porque recuerdo que siempre que lo contábamos mi tía respondía: “Pues no sé que os hace tanta gracia, menuda tontería, si no caben 1000 chinos en una cabina” y claro, aún nos daba más la risa, y ella seguía: “Seréis idiotas, no sé de que os reís”; Jajajajaja; Creo que fue el chiste más contado en cada reunión familiar, sólo para escuchar sus respuestas, que ya nos sabíamos todos de memoria
Felicidades por esta página. Me estoy riendo a gusto! Qué recuerdos!
desde luego no eran malos..eran lo siguiente…como Gila ninguno…
Uno escatológico: llega Drácula a un bar y pide una compresa usada y un vaso de agua hirviendo, cuando se la trae Drácula dice: “donde estés y a la hora que estés…” (Música del anuncio de Hornimans)
Es un poco guarro pero es lo que nos gustaba por aquel entonces, chistes verdes, guarros y tontos, jajajajaja
El otro era el de Jaimito y la palabra con Hiper
Ese tema era de Martini no de hornimans..
[…] canciones para saltar a la goma Aquellas canciones para saltar a la cuerda Los chistes más míticos de la EGB: los que más nos gustaba contar de pequeños Las dedicatorias de las carpetas, nuestros primeros […]
Entra un enano en una farmacia:
– Hola buenos días, ¿me da una aspirina?
– ¿Se la envuelvo?
– No, me la llevo rodando.
Y aquel que decía:
¿Dónde vive el Ministro de los Ciegos ?
En la calle Buenavista, noveno B
Iba un chino por un hospital silbando y le dice un celador “¡No silbes!”, y el chino contesta “¡Tú si silves!”.
Y ese que era tan alto, tan alto, que en lugar de tomar café con leche tomaba café con Dios.
[…] bus cuando íbamos de excursión. Las dedicatorias de las carpetas, las adivinanzas y acertijos y todos aquellos chistes malos que repetíamos una y otra […]
Entra un hombre en una peluquería y el peluquero le pregunta:¿como lo quiere el señor? ¡déjemelo como ese! y señala a la pared, dónde había un póster de Joaquín Sabina en la pared.Pero el póster estaba al lado de una ventana, y en ese momento pasaba un calvo tipo Kojak por ella, y el tipo se confunde y le rapa al cero.El cliente dice:déjeme la raya bien derechita, ¿eh?, y el barbero dice: si señor……¡niño, traéme una regla y un boli!
-Me das un yougur ?
-DANONE
-Danone va ser, de la nevera.
Suena el teléfono:
– ¿Es el 3333333?
– No, señor; es el 3333332.
– ¡Joder, pues tampoco está tan mal para ser la primera vez que marco con la polla!
Y que me decis de los de lepe? ;)
*Por que los de lepe ponen la tele boca abajo? Para verle las bragas a la presentadora
*por que en lepe tienen una botella vacía en la nevera? Por si alguien no quiere tomar nada que lo tome frío
*cuantos leperos hacen falta para cambiar una bombilla? Pues todos, uno agarra la bombilla y el resto guiran la casa
ay! no me puedo estar riendo mas. gracias a los que habeis subido chistes tan miticos
BUENAS TARDES SEÑOR TENGO QUE TOMARLE LOS DATOS ME DICE SU NOMBRE
– A A A A A ANTONIO JI JI JI JI JI JIMENEZ
-ES USTED TARTAMUDO???
– NO SEÑOR TARTAMUDO ERA MI PADRE Y EL DEL REGISTRO UN HIJO PUTA
Va un tío a correos y dice
-Hola, venía a juancarlear esta carta
+será a franquear, no?
-oh, pero no había muerto?
Jajajajaja, no lo había escuchado en la vida, pero tuvo que ser la bomba en su momento. Jajajajaj
Que hacen 20 negros en un seat 600???
Riiing, riiing!
– ¿Diga?
– ¡Hola! ¡Ya se llamar por teléfono!
– ¡Pues qué chorrada! Yo hace años que se…
– Ya, pero usted es una señora y yo soy una vaca…
– Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegato.
– Su tabaco, gracias…
– Mamá, mamá, en el colegio me llaman peludo.
– ¡¡¡Pepe, Pepe, el perro habla!!!
– Mamá, ¡pan!
(y la mató)
Moraleja: come colines.
En una cantina mejicana, todos borrachos, uno va y grita:
-¡¡Viva Méjico!!
Y otro desenfunda la pistola y *pum* *pum*, lo deja tieso. Uno que lo vio todo le pregunta:
-¡¿Por qué lo mataste, manito?!
Y le responde:
-Porque dijo “Méjico”… ¡¡en vez de México!!
-¡¡Coxoooones!!
Una discapacitada que entra en una libreria:
_Me da una libreta de lineas(con voz gangosa)
_Paralelas?(la librera)
_!!PA TU PUTA MADRE!!
Por qué los de Lepe ponen una botella de CocaCola en las tumbas?
– Sensación de viviiiiiir
¿ que hacen 20 negros en la nieve ? un paquete de Ducados.
¿ que hace un negro en la nieve ? un blanco perfecto .
¿ que le dice un calvo a un cheposo ? que llevas en la mochila , tu peine jo puta .
Mama, mama ! – el abuelo está malo ,, pues apartalo y cometes las patatas
Un novato en el ejercito, q tiene q hacer guardia en la garita
-mi cabo , no cabo
El cabo le dice,, -no se dice cabo, si no quepo
Mi quepo, no cabo
Una vez un señor entraba en una tienda de animales y había un loro k cada vez que el señor entraba el loro decía CARACULO CARACULO
ENTONCES EL SEÑOR DIJO CUANDO TENGA DINERO TE COMPRO Y TE MATO !!!!!
se gano la loteria y le compro
Entones
le pegaba
maltrataba
metía en la nevera
en el horno
le aplastaba
y le metía en una caja
cuando le saco el loro dijo buen terremoto CARACULO.
oiio
uno que a mí me hizo mucha gracia!
entran un inglés, un francés y un español a un club de alterne.
el inglés mete (lo diré en pesetas porque así me lo contaron a mí), 5000 pesetas en la máquina, y le sale una tarjeta que dice “planta cuarta, puta 2”
mete el francés 2000 pesetas, y le sale “planta tercera puta 1”.
va el español y mete 100 pesetas, y le sale “planta baja, puta calle!”.
me han encantado todos, vaya rato de risa y de recuerdos!
Era un hombre tan pequeño tan pequeño que se sentaba en una peseta y le colgaban los pies. …
Muy bueno el de los 3 bebes. Nunca lo había escuchado
Un chino,un americano, un ingles y un español.
Dice el chino, mi país tiene la muralla mas alta del mundo.
Dice el americano mi país tiene el jardín mas grande del mundo.
Dice el ingles, mi país tiene la bandera mas grande del mundo.
Y Dice el Español, pues yo tengo un perro que salta tu muralla, se caga en tu jardín y se limpia el culo con tu bandera.
-Cómo se dice suegra en ruso??
-Storba
Una niña de 3 años que le quiere vacilar a una de 2, y le dice:
¿Sabes una cosa? Me ha salido un pelo en el c..o
A lo que le contesta la pequeña:
¿Si? ¿Y te molesta para f….r?
¿Y los que salieron en la época del Ministro Morán (q.e.p.d.)?
Llaman por megafonía:
“Señor Morán suba a la tercera planta”
Al cabo de un rato se vuelve a oír por megafonía:
“Señor Morán, bájese del ficus”.
Y, confesad, ¿cuántos hemos hecho lo de llamar al ascensor por el botón de la camisa cuando alguien te dice que llames al ascensor?
¿De qué se ríen los curas? de la gracia de Dios. “¡Era malísimo, pero siempre caía.
Casi me cuesta matemáticas …pero que profe……………..un señor fue a un muelle y rebotó
-Niños! No juguéis con Fuego!!
… Y Fuego se quedó sin amigos
Mama mama en el colegio te llaman campana
-tolonterias de la gente.
Dos chinos:
– me he complao un coche!
– si?y cual es?
– un alfa
– lomeo?
– como lo mees te mato cochino.
Se preguntan dos bebes oye. De donde vienen los niños. Y el otro le contesta.
-Pues papa pone una semillita en mama.
– y luego.
– luego la empuja con la polla
Esta una señora llorando y le pregunta otra, q te pasa
-es q he mandado a mi marido a por patatas y le a atropellado un camión y le dice
-y q vas a hacer y le contesta
-esta claro macarrones
????
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Un padre llama por teléfono al médico de urgencias:
– ¡¡¡ Doctor, doctor venga corriendo que mi hijo
se ha tragado un mechero!!!
Mientras el médico prepara su maletin suena el teléfono otra vez.
– Doctor, que ya no hace falta que venga. Que hemos encontrado las cerillas.
Antes de nada, comentar lo siguiente. No sé si es que el moderador borra los mensajes inapropiados, que si no se borra nada de lo que la gente escribe, tiene aun mas merito. ME HA ENCANTADO – Y NO DIGAMOS EN ESTOS TIEMPOS -, LEER LOS COMENTARIOS DE MAS DE 100 PERSONAS, Y NINGUNO INAPROPIADO. UN PLACER QUE ME HA LLEGADO AL ALMA, VER QUE AUN HAY MUCHA GENTE QUE NO ESTA MAL. Mi aporte de chiste, muuu corto para compensar la parrafada anterior: – MAMAAA MAAAMAAA….. NO ME DES CON LA SARTEEEEEEEEEEEEEEEEEENNNNN! Ahora no me lo puedo ni imaginar, pero cuando con 10 años decia esto, la gente se partía de risa. Un saludo a todos.
“Antes de nada, comentar lo siguiente…”
Se dice: “Antes de nada, QUIERO comentar lo siguiente…”
¡Ay, el tarzanismo lingüístico…!
Me han encantado y traído muy buenos recuerdos