Diez chistes malos que nos encantaban de pequeños

¿Quién no se ha retorcido de risa con un chiste malo? ¿Quién no se ha justificado con un “pues a mi me hace gracia“? Y es que para humor no hay nada escrito, sobre todo cuando eras pequeño. Por eso ahora cuando volvemos a escuchar los chistes con que nos mondábamos exclamamos con horror: Pero qué malo es!!! Hoy queremos recordar varios de aquellos chistes malos que tanto nos gustaban. ¿Los conocías? ¿Te hacen gracia?

-¿Te llamas Pedro?
-No, pero tengo bicicleta

Madre: Jaimito baja a por pegamento
Jaimito: No quiero
Madre: A que te pego
Jaimito: ¿Cómo me vas a pegar si no tienes pegamento?

Se abre el telón y aparece una cola esperando en la puerta de un wc ¿Cómo se llama la película?
Termina Aitor

¿En qué se parece Estados Unidos a una silla?
Que en Estados Unidos está Kansas City y la silla es por Siti cansas

¿Cual es el país que primero avisa y luego asusta?
Estados Unidos (EE.UU)

Profesora: A ver Jaimito ¿Cuanto es 2 + 2?
Jaimito: Como no me de más datos señorita…

Profesora: Jaimito dime ¿Cómo mató David a Goliat?
Jaimito: Con una moto señorita.
Profesora: ¿Como que con una moto? Fue con una honda
Jaimito: Ah pero… ¿había que decir la marca?

¿Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos?
Porque les costó un huevo tenerlos

-¿Adónde vas?
-Al cine
-¿Y qué vas a ver?
-Quo Vadis?
-¿Y qué significa?
-¿Adónde vas?
-Al cine…

Un hombre en una panadería:
-¿Tiene usted pan de ayer?
-Sí
-Te fastidias,por hacer mucho

También puedes ver:

Las dedicatorias de las carpetas, nuestroa primeros poemas
Adivinanzas y acertijos que nos aprendimos de pequeños
Aquellas canciones para saltar a la goma
Aquellas canciones para saltar a la cuerda
Las canciones que cantábamos en el autobús cuando íbamos de excursión


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Comentarios (243)

  • Anónimo Reply

    El 1º es penoso

    2 abril, 2013 at 18:17
    • Rubén Reply

      El primero es la hostia!!!

      2 abril, 2013 at 18:31
      • Selene Reply

        Yo no entiendo el primero:S

        2 abril, 2013 at 22:47
        • Jordi Reply

          Pedro (Perico) Delgado ….

          27 enero, 2014 at 10:44
        • Anónimo Reply

          No fuiste a la egb

          20 abril, 2014 at 17:24
  • Anónimo Reply

    El resto son bastante graciosos, con el de Kansas City aún me desorino

    2 abril, 2013 at 18:18
    • Anónimo Reply

      ¿Espeonza?

      2 abril, 2013 at 18:43
    • Anónimo Reply

      yo me desorino pensando que alguien aun dice desorino

      11 septiembre, 2013 at 19:23
  • Jan Reply

    Falta el de Mistetas y el del culo de Quevedo, os acordais?

    2 abril, 2013 at 18:23
    • Selene Reply

      Síiiii

      2 abril, 2013 at 22:48
      • Jaione Reply

        el de Mistetas me acuerdo pero el que dices de Quevedo no me lo se

        4 abril, 2013 at 18:02
    • Alfrejisco Reply

      el de mis tetas y el de Quevedo son las estrellas , no sé por que no los han incluido

      27 enero, 2014 at 10:35
    • xavier Reply

      luego habia este que decia
      Son 2 y el del medio se cae
      son 2 y el 3º se cae por un barranco.

      20 abril, 2014 at 14:13
      • Anónimo Reply

        jejejeejejej

        1 agosto, 2017 at 02:29
    • Preperito Reply

      Hablando de barrancos. ¿En que se parecen una cámara fotográfica antigua y un barranco?
      En que la cámara antigua se apolla en un tripode.
      Y en el barranco si no tienes cuidado tripodes caer.

      20 abril, 2014 at 18:58
    • Malena Reply

      Uy ese quiero buscar y no lo encuentro el de quevedo

      25 enero, 2017 at 23:04
  • Rosa Latorre Reply

    Malísimos todos

    2 abril, 2013 at 18:25
  • buscemi Reply

    Y el del chino y los “pelos del Culo”

    2 abril, 2013 at 18:27
    • Anónimo Reply

      ese era genial tb jajjajaa los pelos del culo me están molestando aajajaja

      2 abril, 2013 at 18:29
      • Anónimo Reply

        Recuerdo cuando lo oi por primera vez y no lo entendi!,,,

        2 abril, 2013 at 22:15
  • Paloma Reply

    Ey, os habéis dejado el del fantasma de los ojos azules!!

    2 abril, 2013 at 18:27
    • Norby Reply

      Y el fantasma de las bragas rotas…la verdad es que había toda una sería de los del famtasma

      2 abril, 2013 at 18:50
    • Arantxa Reply

      Ufffff cómo me suena!!!! Lo podrías contar, jejejjj ;-)

      2 abril, 2013 at 21:13
    • Arantxa Reply

      Me suena un montoooonnn, cuéntalo porfaaaaa :-)

      2 abril, 2013 at 21:14
      • Jose Reply

        – Soy el fantasma de los ojos azules
        – Pues si ni te callas te los voy a poner morados

        7 abril, 2013 at 12:05
  • Anónimo Reply

    están 2 tomates en una nevera y uno le dice al otro “¡buff! ¿qué frío no?” y el otro le responde “anda un tomate que habla” jajajaja Lo siento,, pero me sigue haciendo gracia jajajaa sobretodo si me imagino a los 2 tomates jajajajaa

    2 abril, 2013 at 18:28
    • marta Reply

      Hahahaha a mi me pasa igual!!! Imagino los tomates y me mueroooo jajaja

      20 abril, 2014 at 11:03
    • Preperito Reply

      Yo sabría uno que es de los mas rápidos del mundo.

      Van dos tomates por la carretera y uno dice.

      – ¡Cuidao un Cami..! SHLOFF!
      – ¿Qué? SHLOFF

      20 abril, 2014 at 18:14
      • Anónimo Reply

        Cuidado un camion!
        Que?
        Chup

        12 enero, 2016 at 22:10
  • Rubén Reply

    – Telepizza, ¿qué desea?
    – ¡Magdalenas, no te jode!

    2 abril, 2013 at 18:31
  • Fran Reply

    No entiendo el primero!! XD
    Me suena el del chilo y los pelos pero no me viene a la mente!! Que alguine lo explique por favor!! :P

    2 abril, 2013 at 18:37
    • Jose Reply

      El chino tenía un vecino llamado Curro que tenía muchos perros que ladraban por las noches y fue a denunciarlo y le dijo a la policía: – Los “pelos” de “Culo” me molestan por la noche – Pues aféiteselos

      7 abril, 2013 at 12:07
      • Miquel JR Reply

        Era Los pelos del culo no me dejan dolmil creo recordar…

        27 enero, 2014 at 17:30
  • Norby Reply

    El primero no lo he escuchado en la vida…y no me extraña

    2 abril, 2013 at 18:41
  • laura Reply

    Como es el del fantasma d los ojos azules? Me suena…

    2 abril, 2013 at 18:44
  • Salva Reply

    Otro clásico de los chistes malos:
    -¿Es la Embajada de Laos?
    -Sí.
    -Pues póngame uno de fresa.

    Y uno que siempre cuento con división de opiniones.
    Una chica saluda y pregunta a un chico:
    -Hola, ¿cómo te llamas?
    -Yo me llamo Frigodedo, ¿y tú?
    -Yo me llamo María.
    -Jajajaj, María, como las galletas.

    Y así un no acabar de chistes cortos, la mayoría malos. Pero el del perro Mistetas es el clásico por excelencia. Todavía me sorprende la gente que dice que no lo ha oído nunca.

    2 abril, 2013 at 18:53
    • Niki Reply

      jajaja… buenísimo!!! siempre que se recuerda nos echamos nuestro ratito de risa…

      2 abril, 2013 at 19:01
    • jajaja Reply

      XDDDD pues a mí me ha hecho gracia el del frigodedo jajajaja

      3 abril, 2013 at 00:31
    • dani666 Reply

      Ese es buenísimo, pero yo lo recuerdo como: Fontaneda en vez de Frigodedo

      18 enero, 2014 at 19:27
  • Alberto Domingo Reply

    y el que primero nos aprendimos. -Señor, ha visto usted MISTETAS? – No, pero me gustaría verlas..

    2 abril, 2013 at 19:03
  • PHR Reply

    que chistes más malos..jejejeje..

    2 abril, 2013 at 19:04
  • María Reply

    Y el de Jaimito “las cosas del suelo no se cogen” con el abuelo jajaja…

    2 abril, 2013 at 19:14
    • Anónimo Reply

      AY!!! Es verdad!!! Buenísimo, qué recuerdos.
      Sólo una cosa, el que recuerde alguno, por favor, q lo escriba, para no quedarnos con la incertidumbre….!!!!!!!!!1

      2 abril, 2013 at 21:32
    • Sari Reply

      Jeje. Ese le cuenta Ahora mi hijo que tiene 6 años

      20 abril, 2014 at 14:51
  • AMPARO GOROSTIZA Reply

    Yo el del fantasma de los ojos azules me le sabía en la versión ojos verdes jejejejeje y el de Mistetas creo que fue el primer chiste que aprendí. Eran malos pero las risas que nos echábamos…

    2 abril, 2013 at 19:58
    • Manuel Reply

      Entra un gangoso en una ferretería y dice:

      -me da un toniboni de punta de cancamo que hace mbrrrua y ya tá!…

      27 julio, 2020 at 20:14
  • Juan Carlos Reply

    – Mamáaa!!! Las lentejas se pegan!!!
    – Bueno, déjalas que se maten…

    2 abril, 2013 at 20:41
  • Nami Reply

    Que alguien explique el primero, por todos los dioses, que yo tampoco lo pillo… xD. Me siento tonta :/

    2 abril, 2013 at 20:47
    • Salva Reply

      No tiene explicación. El supuesto golpe de humor es que la respuesta no tiene nada que ver con la pregunta.

      2 abril, 2013 at 21:49
      • Nami Reply

        Como: Yo me llamo Ralph! XD. Gracias XD

        2 abril, 2013 at 23:03
        • Anónimo Reply

          Lo de yo me llamo ralph no es por nada. . También tiene su motivo

          20 abril, 2014 at 17:29
      • Anónimo Reply

        Es por pedro delgado… ciclista de los tiempos de la egb

        20 abril, 2014 at 17:28
  • Patricia Reply

    Sobre el primero: ¿no tendrá qué ver con Perico Delgado?

    2 abril, 2013 at 21:11
  • Mari Reply

    jejeje… Siempre me pregunté quién sería el Jaimito ese.

    2 abril, 2013 at 21:30
  • Elena Reply

    “Miguelitoooooo sube.- Si para que me tires otra vez”

    2 abril, 2013 at 21:40
  • peckinpah Reply

    El heladero: Señora, ¿le damos un corte al niño?
    Señora: ¡El corte se lo dará usted a su padre!
    Heladero: Pero si es de helado
    Señora: ¡Ni de lado ni de frente!

    2 abril, 2013 at 22:44
  • veronica Reply

    Profesora: “Niños debeis escribir una redaccion que contenga religion, nobleza y misterio”
    Jaimito: “Dios mio!- grito la princesa- Estoy encinta, me pregunto quien habra sido?”

    2 abril, 2013 at 22:57
    • María Reply

      He de reconocer que este tiene su gracia :P

      3 abril, 2013 at 23:39
    • Nekbhet Reply

      que bueno este!!!!

      5 abril, 2013 at 18:19
  • veronica Reply

    En clase de matematicas:
    Profesor: “Jaimito, 100 x 100?”
    Jaimito: “100 x 100…. Algodon!!”

    2 abril, 2013 at 23:01
  • jajaja Reply

    Como nadie lo cuenta… pues haí va:
    Un chino, todos las noches oyendo ladrar a los perros de su vecino Curro. Un día ya no puede más y llama a la policía:
    -Policía: dígame?
    -Chino: Oiga! Que los pelos del Culo no me dejan dolmil!
    -Policía: -Y a mí qué me cuenta! Pues aféiteselos!

    Otro con el que me meaba era ” El demoño dojo”, pero es imposible contarlo sin hacer mímica.

    3 abril, 2013 at 00:35
  • María E. Rigo Reply

    -“¡¡¡Mamá, mamá, el niño se ha hecho mierda!!!”
    -“Pues cámbiale el pañal”
    -“No, no, que se ha hecho mierda de verdad, que se ha caído por la ventana”

    -“Mamá, la abuela está mala”.
    -“Pues apártala del plato y sigue comiendo hijo, tú sigue comiendo…”

    -“Mamá, en el colegio me llaman mariquita”
    -“¿Y tú qué haces hijo?”
    -“¿Yo?. Les pego con el bolso”

    3 abril, 2013 at 00:40
    • Salva Reply

      De esos de humor negro con las abuelas:
      -Mamá, ¿puedo jugar con la abuela?
      -Sí, pero cuando termines vuélvela a enterrar.

      3 abril, 2013 at 00:48
      • María E. Rigo Reply

        Genial, este es genial, jajajajajajaja

        3 abril, 2013 at 00:50
    • Ricardo Reply

      Camarero, una de albóndigas
      Albondigas con mantón de Manila…

      Camarero, una de alubias
      Alubias, patria queridaaaa…

      3 abril, 2013 at 15:51
      • Ricardo Reply

        Me autorrespondo porque, evidentemente, este comentario tendría que ir en otro post. Como diría José Mota, esto va a ser del riego.

        3 abril, 2013 at 15:52
    • Ricardo Reply

      – Mamá, mamá; en el colegio me llaman mafioso
      – Tendré que hablar con tu profesora
      – Perfecto…. pero que parezca un accidente…

      3 abril, 2013 at 16:03
    • Jesus Reply

      -Mamá, en el colegio me dicen mariquita.
      -¿Y tú por qué no les pegas?
      -Ay, es que son tan guapos….

      28 agosto, 2013 at 21:09
    • Preperito Reply

      – Mamá, mamá, en el colegio me dicen CABEZÓN.
      – ¿Y tu por que no les pegas?
      – Porque se meten por calles estrechas.

      20 abril, 2014 at 18:19
  • María E. Rigo Reply

    “Un inglés, un francés y un español van a un hotel.
    Llega el inglés y pide una habitación, y el conserje le dice que sólo le queda una pero que en ella está el fantasma de los ojos azules.
    El inglés dice que le da igual y va a la habitación, pero cuando está a punto de meterse en la cama oye una voz que dice: ¡¡¡Soy el Fantasma de los Ojos Azules!!!.
    Y del susto se tira por la ventana.

    Llega el francés y lo mismo, acaba tirándose por la ventana.

    Llega el español, y cuando el fantasma le grita lo de: ¡¡¡Soy el Fantasma de los Ojos azules!!!, le suelta: ¡¡¡Pues como no te calles te los voy a poner morados!!!”

    O al menos esta es la versión que yo conozco.

    3 abril, 2013 at 00:46
    • Nieves Reply

      Jajajaj… pues este se lo conté a mis peques de 4 años hace nada… y se meaban de risa…. me hicieron contárselo 35000 veces….

      Y el que ya se saben (por supuesto porque yo se los he enseñado) es:

      Mamá mamaaaa… en el colegio te llaman campana.
      Hijo, no les hagas caso y no seas tan ton tinnnnnnnn….

      Me lo cuentan millones de veces….

      3 abril, 2013 at 12:19
      • Arancha Reply

        Yo ese me lo sabia con la respuesta:
        – Y tu que les dices
        – que son tolon tolon terias

        22 julio, 2013 at 19:34
      • Anónimo Reply

        Jajjajaja el de la madre campana me lo sabia con esta respuesta de la madre: “tolontelias de la gente!”

        27 enero, 2014 at 11:20
    • Anónimo Reply

      Así, así era y sigue siendo muy bueno, ja ja ja ja

      27 enero, 2014 at 17:20
  • Salva Reply

    Un circo pone un anuncio para contratar gente que haga algo especial e incluir el número en el espectáculo. Se presenta un fulano y el dueño del circo le pregunta:
    -¿Y usted qué sabe hacer?
    -Yo imito a los pájaros.
    -Lo siento, eso no me interesa.
    -De acuerdo, adiós.
    Y el tío se fue volando.

    3 abril, 2013 at 00:46
    • María E. Rigo Reply

      ¡¡¡Qué bueno!!!
      ¡¡¡De éste no me acordaba!!!

      3 abril, 2013 at 00:49
  • María E. Rigo Reply

    Y el de las Bragas Rotas (otro clásico) era más de lo mismo -“Iban un francés, un inglés y un español…”- pero al final, cuando el fantasma grita lo de: ¡¡¡Soy el Fantasma de las Bragas Rotas!!!, va el español y el suelta: “¡¡¡Pues toma 5€ y cómprate otras!!!.

    3 abril, 2013 at 00:48
    • juan luis Reply

      será 5 duros, no 5 euros!!

      3 abril, 2013 at 08:35
      • María E. Rigo Reply

        Po zí, eran 5 duros, pero he querido actualizarlo un poquito, jejejejejejeje

        3 abril, 2013 at 09:23
        • Anónimo Reply

          Hay que ver con la inflación!

          20 abril, 2014 at 18:43
  • Mario Reply

    Pues este sí que es un clásico
    Un padre y su hijo llegan a un bar
    Padre: -Camarero!! póngame una cerveza.
    Camarero: ok, y para el niño una “mirinda”?
    Padre: -NO que el niño viene “mirindao” de casa
    XDDDDDDDDDDD

    3 abril, 2013 at 01:33
    • juan luis Reply

      este era buenisimo…

      3 abril, 2013 at 08:36
  • Mario Reply

    Otro malo de nuestra época

    Abuelo, dame 5 pesetas!
    A lo que dice el avispado abuelo:
    ¿Has dicho 4 pesestas?
    ¿Para que quieres 3 pesetas si con 2 tienes bastante?
    Toma 1 y tráeme la vuelta

    jajajajaja, me parto incluso hoyyyy

    3 abril, 2013 at 01:35
  • Luis Reply

    Yo que pensaba que iba a salir el de “mistetas”…

    3 abril, 2013 at 07:14
    • Salva Reply

      Venga vaaaa… Lo cuento a mi manera, quizá haya alguna variante respecto a cómo lo cuentan otros.

      Una señora de buen ver tenía un perro llamado Mistetas. Un día, paseando con él por un mercadillo se descuidó y cuando se dio cuenta el perro ya no estaba junto a ella. Muy nerviosa empezó a buscar a Mistetas por todo el lugar gritando su nombre: “¡Mistetas!”, “¡Mistetas!”
      Cuando vio a un guardia se acercó a él todavía nerviosa y le preguntó:
      -¿Ha visto usted a Mistetas?
      -No… ¡pero me gustaría verlas! -respondió el guardia-.

      3 abril, 2013 at 14:14
      • sustín Reply

        Había una versión moderna que decía:
        Una señora que iba al futbol con su perra mistetas y ocupaba dos asientos, en esto llega un señor y aparta al perro a lo cual contesta la mujer-oiga, que mis tetas ha pagado entrada, contesta el señor-y usted que cree ¿que mis huevos se han saltado la valla?

        4 mayo, 2013 at 17:16
      • Quelita Reply

        Precisamente iba a decir q se habían dejado el de “Mistetas” jaajajajajaja

        27 enero, 2014 at 10:55
  • carlos Reply

    Este nos lo contó un profe, pero cuando ya éramos mayores, en el Insti, además es de Semana Santa.
    Jesucristo y los Apóstoles en la última cena:
    -…Y uno de vosotros me entregará esta noche.
    San Juan:
    -¿Seré yo acaso, Señor?
    – No, mi Juan, no…
    San Pedro:
    – ¿He de ser yo, Maestro?
    -No mi Pedro, no.
    Santiago:
    – ¿yo, Padre Mío?
    – No mi Santiago, no..
    Así con todos hasta que le toca al último: a Judas:
    – ¿Y yo? ¿y yo?
    Jesús se le queda mirando de reojo y entre dientes:
    – No “mi judas”, no “mi judas”….

    Es para ser oído, desde luego

    3 abril, 2013 at 08:01
    • laleyre Reply

      Ése me lo sabía de otra forma, Jesús contesta cuando Judas pregunta (con mucho retintín en la voz, claro):
      – ¿Seré yo, seré yo? ¡Imbécil!

      3 abril, 2013 at 11:33
      • Ricardo Reply

        Va Jesús con los discípulos y les dice:
        – Coged cada uno una piedra
        Todo el mundo toma una piedra, salvo Judas que coge una chinita. Suben montaña arriba y Jesús proclama el famoso sermón de la idem. Cuando acaba pregunta ¿Tenéis hambre?
        – Siiiii, responde la muchedumbre, entonces Jesús dice: Que vuestras piedras se conviertan en panes.
        Todo el mundo sacia su hambre salvo Judas. A la semana siguiente Jesús vuelve a decir: Tomad cada uno una piedra. Todo el mundo vuelve a coger una piedra, pero Judas agarra una roca como un cochino de grande. Suben al monte y allí se proclaman las bienaventuranzas. Al acabar Jesús pregunta ¿tenéis hambre?
        Judas no puede reprimirse y grita “que las piedras se conviertan en panes” a lo que Jesús responde “no hombre, hoy como es mi cumple he traido pan Bimbo para todos”.

        3 abril, 2013 at 15:58
        • Arturo Reply

          Otro que tal:

          En la Última Cena, Jesús toma el pan para partirlo y dice: “¡Pero bueno! ¿Se puede saber quién ha comprado pan Bimbo?”

          Después de un tenso silencio Judas responde acongojado: “He sido yo, Maestro”.

          Y Jesús: “Pues ya me estás dando los cromos, que siempre me los mangáis”.

          3 abril, 2013 at 22:02
          • Nekbhet

            Este yo me lo sabia de otra manera…

            Llega Jesus a la iglesia, a punto de dar el sermon de los domingos con la capilla llena de gente y deja su bollicao encima del altar mientras se prepara en la sacristia y cuando vuelve, el bollicao ha desaparecido y entonces pide silencio y pregunta:
            -¿quien se ha comido mi bollicao?
            y nadie contesta, mirandose entre ellos.
            -¿quien se ha comido mi bollicao?- vuelve a preguntar mas fuerte y enfadado… pero siguen sin contestar.
            Por ultima vez… ¿quien se ha comido mi bollicao? grita… y de pronto una voz del fondo dice con chuleria…
            -he sido yo, que pasa?
            y Jesus le contesta:
            – enga enga, menos cachondeo y devuelveme la pegatina!!

            5 abril, 2013 at 18:31
        • Preperito Reply

          A lo que Judas responde. ¿Es pa traicionarlo o no es pa traicionarlo?

          20 abril, 2014 at 18:26
    • Bego Reply

      Una familia muy muy pobre. Va y le dice la niña a la madre:
      -Mamá caca
      Y le contesta la madre:
      -Ya no queda hija mia

      3 abril, 2013 at 14:56
      • Ricardo Reply

        Otra famlia pobre. El padre le dice a sus hijos:
        Como me salga ese trabajo al que me han llamado, con el primer sueldo os compro un jamón.
        Y el hijo mayor grita entusiasmado:
        ¡eso, eso! ¡y nos llevas hasta Navacerrada!

        3 abril, 2013 at 16:00
    • Preperito Reply

      La última respuesta de Jesus en la versión que conozco es.

      – “¿Seré yo, seré yo, seré yo?” dicho con tono de burla y desprecio.

      20 abril, 2014 at 18:24
  • laleyre Reply

    Uno clásico de humor negro…
    – Mamá, quiero galletas.
    – Pues cógelas, hijo.
    – ¡Pero si no tengo manos!
    – ¡Aahh! No hay manos, no hay galletas…

    3 abril, 2013 at 11:31
  • Antonio Dalez Reply

    un niño en la ventana de tren :
    – mamá, mamá, mira una vaca,
    – mamá, mamá, mira un arbolito,
    – mamá, mamá, mira una varan dan dan dan dilla

    3 abril, 2013 at 13:05
    • javier Reply

      jajaj, este es buenísimo

      3 abril, 2013 at 13:28
      • Anónimo Reply

        Todavía me estoy riendo con la varan….

        27 enero, 2014 at 17:28
  • Perfido Reply

    Y el de…

    -Papá, Papá… Pan
    -Y le mató..

    Jajajajajajajajajaja

    O este de…

    -Entra uno en la droguería y le comenta el dependiente:
    -¿Qué desea?
    -Quiero Colgate.
    -Y yo “escupite” y “matate”

    Jaaaaajajajaja

    3 abril, 2013 at 14:08
    • Jaione Reply

      el último me encanta jajajaja

      4 abril, 2013 at 18:08
    • Yayo Reply

      Y “date una petá en tu pate”

      20 abril, 2014 at 10:38
      • Yayo Reply

        *patá”

        20 abril, 2014 at 10:38
    • Remenber Reply

      jejejejeje ese si que lo recuerdo bien,aunque en mi caso era “escupilte y matalte”

      20 abril, 2014 at 15:56
  • geppe Reply

    – Papá, papá!!!, por qué no me llevas al burriquín!!!.
    – Anda hijo, cómo te voy a llevar al burriquín con lo que grande que eres?!!
    – Jó!, y yo que quería comerme una hamburguesa….

    3 abril, 2013 at 14:15
  • geppe Reply

    zuto o muete!?

    3 abril, 2013 at 14:16
  • geppe Reply

    el del niño de 2 años que le dice su mamá:
    – Hijo mío, bajo un momento a comprar pan, si alguien llama no le abras, que eres muy chiquitín, vale?
    La madre se va y al poco suena el timbre…y el niño poniendo voz grave dice:
    – quen llama a peta!!??

    3 abril, 2013 at 14:18
  • ANM Reply

    En esto que va la cantante Karina (sí, la de las flechas del amor, en un mundo nuevo…) a cantar a un pueblo de la España profunda, y el público le dice:

    – ¡Que cante el Arrebu! ¡Que cante el Arrebu!

    Y ella les pregunta:

    – ¿Pero que canción es esa?

    – Pues cual va a ser… Arrebuscando en el baúl de los recuerdos…

    3 abril, 2013 at 14:20
  • ANM Reply

    – Camarero, una de mero
    – ¿Una de mero?
    – Una de mero, dos de febrero, tres de marzo…

    – Camarero, una de quesos
    – ¿Una de quesos?
    – Quesos den morcilla, matarile, rile, rile..

    – Camarero, una de quesos de Huelva
    – ¿Una de quesos de Huelva?
    – Quesos devuelvan las morcillas, matarile, rile, rile…

    3 abril, 2013 at 14:24
  • Bego Reply

    -Mama, mama…No me gusta esta manera de enterrar al abuelo
    -Calla niño y tira de la cisterna

    3 abril, 2013 at 14:58
    • Anónimo Reply

      Papá, papá, ¿por qué corre el abuelo?
      Calla y sigue dándome cartuchos.

      14 mayo, 2016 at 16:12
  • María E. Rigo Reply

    Yo sabía el de, cuando el pueblo está a punto de lapidar a María Magdalena, aparece Jesús brazo en alto y les grita aquello de: “El que esté libre de pecado que tire la primera piedra”
    En ese momento, ¡zas!, un pedrusco del tamaño de un puño impacta de lleno en la cabeza de la susodicha.
    Jesús mira entre la multitud y con los brazos en jarras exclama: “Tú no mamá, tú no…”

    A mí siempre me ha hecho mucha gracia :-)

    3 abril, 2013 at 17:39
  • Anónimo Reply

    Y LOS TÍPICOS CHISTES DEL INGLÉS,EL FRANCÉS Y EL ESPAÑOL,DONDE EL ESPAÑOL SALÍA SIEMPRE VICTORIOSO

    3 abril, 2013 at 18:30
  • azzu Reply

    jajaja, poned alguno de los de un inglés, un francés y un español, eran la risa, el español siempre ganaba fuera la situación que fuera. cuando alguien empezaba con la consabida retahila la cosa prometía :-D

    yo el del perro mistetas lo conocía en versión gatos, una niña que tenía tres gatos que se llamaban, micho, mino y negro XD

    d

    4 abril, 2013 at 00:02
  • Lordnebur Reply

    Mama mama en el colegio me llaman morsa
    cállate niño y súbete a la silla que me rayas el piso

    4 abril, 2013 at 00:22
  • Lordnebur Reply

    Mama mama en el colegio me llaman Rambo
    Mañana iré a hablar con el profesor
    Déjalo mama esta guerra es solo mia

    4 abril, 2013 at 00:25
    • Jesus Reply

      -Mamá, en el colegio me llaman cabezón.

      -¿Y tú por qué no les pegas?

      -Porque siempre se escapan por las calles más estrechas.

      28 agosto, 2013 at 21:16
  • andale Reply

    y el clasico de que cuando con un duro te daba para comprar …. en un kiosko
    – ¿ me dá cinco chicles ?
    – Cheiw ??
    – No, no, chinco.

    4 abril, 2013 at 12:38
    • Vanessa iglesias Reply

      Jajajaja,me parto !!!

      12 enero, 2016 at 11:18
  • Pedro Reply

    Mama,Mama,el abuelo está malo
    Pues apartalo y comete sólo las patatas

    4 abril, 2013 at 18:46
  • Fernando Reply

    A mí me hacía mucha gracia uno que decía:
    (Gritando) “Manolooooooooo, que huele a muertooooooooooooo”
    (Silencio de dos o tres segundos)
    (Gritando, con un deje desgarrado) “Manolooooooooooooooooooooooooooo”

    Me tronchaba.

    5 abril, 2013 at 00:05
  • Jesús Sin Tierra Reply

    El Inglés, el francés y el alemán paseando en un coche de caballos por Sevilla.
    El inglés dice: Pues el Big Ben de Londres se construyó en 2 meses.
    El francés responde: Pues la torre Eiffel se hizo en 27 días.
    El alemán con voz seria: La Puerta de Brandeburgo la construimos en 10 días.
    Justo en ese momento pasaban al lado de la Giralda y le preguntan al conductor que qué era ese monumento.
    El conductor del coche de caballos les responde: No sé, yo he pasao hace media hora y estaban haciendo mezcla

    5 abril, 2013 at 00:30
  • Rafa Reply

    Hay una actualización muy triste de estos chistes del inglés, el francés y el español:
    Están un científico inglés, un científico francés y un científico español y dice el español: “¿Qué van a tomar los señores?”

    5 abril, 2013 at 11:19
  • Olga Reply

    Iban dos y se cayó el del medio-

    ———————————————–

    Llega a una zapatería y le pregunta al vendedor
    -¿Tiene zapatos del 36?
    Y le responde éste
    – No, mi niño, de la época de la guerra no me queda nada

    JAJAJAJAJAJA

    5 abril, 2013 at 17:55
    • Nekbhet Reply

      iban dos y el del medio dice ¿jooooo por que tengo que ser yo el que me caigoooo?

      5 abril, 2013 at 18:37
    • Morwen Reply

      Yo me sé una versión mejor:

      -Iban dos en una moto y se cayó el del medio por la ventanilla…

      Y dos que me hacían mucha gracia de pequeña:

      -¿Sabes el chiste del electricista?
      -No.
      -Pues es corriente. ¿Lo cogiste?
      -Sí.
      -Pues suéltalo, que da calambre.

      -¿Sabes el chiste del orinal?
      -No.
      -Pues es pa mearse.

      17 abril, 2013 at 11:14
  • Yago Reply

    Oye ¿como se escribe Horchata? ¿con h o sin h?
    ¡Con H, burro! sino sería Orcata

    5 abril, 2013 at 18:05
  • Nekbhet Reply

    Mama mama, en el colegio me llaman cabezon!!
    y por que no les persigues?
    es que se meten en callejones muy estrechoooooos!!!

    5 abril, 2013 at 18:38
  • juan Reply

    ..van dos por la calle y se cae el del medio..jajajajajajjajajaaj

    5 abril, 2013 at 19:28
  • Anais Reply

    Un clásico:
    Va Jaimito y se sube al tejado y empieza a gritar que me tirooo….que me tiroooooo……. Sus padres desde abajo No hijo, nooo!! y sigue Jaimito Que me tiroooo….. Laman a los bomberos, a la policía…. y suelta Jaimito: Que me tiro un PEDOOOO!!!!!!!

    5 abril, 2013 at 19:55
  • Borja Reply

    Una competición de piragüismo en la que participan, un ingles, un frances y un español.

    En esto que la afición española se sube a lo alto de un pico y desde arriba no diferencian quien pasa por abajo. Y se ponen a insultar al que va pasando por si las moscas.

    Pasa el primero que era el ingles y le dicen, hijo puta, Cabron, desgraciado. Y el ingles callado sigue su camino.

    Al rato lo mismo con el francés, e igual callado y sigue su camino.

    En esto que pasa el siguiente que era el español y la afición igual, hijo puta, Cabron, desgraciado. Y el piragüista les responde, no tenéis cojones a bajar y decírmelo a la cara hijos de puta!!!! Y la afición responde, España!! España!! España!!

    6 abril, 2013 at 03:21
  • Borja Reply

    Otro
    Papa papa llévame al circo.
    No hijo quien quiera verte que venga a casa.

    6 abril, 2013 at 03:33
    • Jesus Reply

      ¡Jajajajajajajajaja! Este es buenísimo.

      28 agosto, 2013 at 21:17
  • Jose Reply

    – ¿Me da cinco chicles?
    – ¿Cheiw?
    – No, chinco

    7 abril, 2013 at 12:09
  • Jose Reply

    Un señor que va a la panadería:
    – ¿Me da una barra de pan y, si tiene huevos, me da una docena?

    Y salío con 12 barras

    7 abril, 2013 at 12:11
  • Anónimo Reply

    – Hola, ¿tiene un boli?
    – ¿Replay?
    – Hola, ¿tiene un boli?

    8 abril, 2013 at 22:53
  • Susana Reply

    Parecido al quinto sobre EEUU: ¿Cuál es el país que primero se ríe y luego te da un golpe? JA-PÓN

    10 abril, 2013 at 13:24
  • daviddoc Reply

    ¿Qué le dice un niño muerto a otro niño muerto?
    – ¿Quieres gusanitos?

    Otro:
    Uno que llama por teléfono: Hola, ¿es la policía secreta?
    – Puede que sí, puede que no

    Este es para poner voces:
    Quien-hapues-toelcompactdiscdemozart-den-trode-lacajadegalletas lala lalalalarala (con la melodía de Mozart… no sé, pero se dice imitando una melodía de Mozart)

    Un hombre muy gordo en el médico:
    – Dígame la verdad, doctor, entonces… ¿soy estéril?
    – Estéril, estéril… ¡usted por lo menos es Obelix!

    Un hombre muy peludo en el médico:
    – Doctor, me encuentro muy mal. ¿Qué padezco?
    – Uy, si “padece” un osito.

    14 abril, 2013 at 00:37
    • Morwen Reply

      El de Mozart yo me lo sé así:

      Mamá-por qué-guardaste el compact disc-de Mozart-en la caja de galletas (con la musica de la marcha turca de Mozart).

      O el de:

      Mamá-me he tragado el organillo (con la típica música de organillo de verbena madrileña).

      17 abril, 2013 at 11:17
      • Inguma Reply

        El de:
        Mama, creooo queee mee heee comidoooo un altavoooooooozzzzz!!!!!!

        (con la voz increscendo).

        22 abril, 2014 at 10:56
      • Javi Reply

        Y el de: “mamá, me acabo de tragar, una cinta de carnavales” con tono de chirigota

        14 mayo, 2016 at 10:34
  • Los chistes más míticos de la EGB: los que más nos gustaba contar de pequeños - Yo fui a EGB Reply

    […] aprendérselo de memoria puede repetirlo miles de veces como un lorito. El otro día ya os trajimos 10 chistes malos que nos gustaban de pequeño y gracias a vuestra colaboración hoy recopilamos aquellos primeros chistes que nos contaron y que […]

    17 abril, 2013 at 10:18
  • Tirma Reply

    La profe pregunta a la clase: cómo se llamaban las carabelas de Colón?
    Y Jaimito que estaba distraído mirando a una chica guapa que pasaba por la ventana, suelta: Santa María! Qué pinta tiene la niña!!

    Un inglés llega a un hotel y pide una habitación. – Mire, lo siento, pero tenemos una plaga de hormigas…- No pasa nada, los ingleses no nos asustamos de unas hormigas… Pero en mitad de la noche se va del hotel porque era insoportable…
    [Lo mismo con el francés que llega la noche siguiente]
    Llega un español y le explican el problema, pero también decide quedarse. A la mañana siguiente llega a recepción, fresco como una rosa. – Pero… no le molestaron las hormigas?- Las hormigas? Qué va! Maté una y se fueron todas al entierro

    No he visto ninguno de los de “el colmo de”!!!
    Cuál es el colmo de un jardinero? Que su hija se llame Rosa y la dejen plantada

    18 abril, 2013 at 00:02
  • mery Reply

    uno que entra en una drogueria y pide detergente..
    el dependiente ¿concentrado?
    y el cliente (con los dedos en la sien y todo pensativo) me daa unnna botella de detergennte

    18 abril, 2013 at 23:10
  • Anónimo Reply

    Ring ring…
    ¿diga?
    es la pescadería?
    no,
    entonces quien es el besugo con el que estoy hablando?

    18 abril, 2013 at 23:12
  • Anónimo Reply

    dos murcielagos que apuesta a ver quien consigue más sangre…
    cuando se vuelve a ver uno tiene tiene la cara completamente llena de sangre a lo que el otro le pregunta de donde la ha sacado…
    Ves ese muro de alli,,,, pues yo no lo vi!

    18 abril, 2013 at 23:15
  • nnn Reply

    dos murcielagos que apuesta a ver quien consigue más sangre…
    cuando se vuelve a ver uno tiene tiene la cara completamente llena de sangre a lo que el otro le pregunta de donde la ha sacado…
    Ves ese muro de alli,,,, pues yo no lo vi!

    18 abril, 2013 at 23:17
  • sara Reply

    Maria Conchita chiribí
    se corta el pelo chiribï
    con las tijeras chiribí
    del peluquero

    3 mayo, 2013 at 01:01
  • sustín Reply

    -¿María hazme la primitiva!-unga unga

    ¡Coger los abrigos de pieles! y pieles se quedó sin abrigos

    ¡Fuego a discrepción! y discrepción murió quemado

    -¿Me da un Yogurt?
    ¿-Danone?
    -Danone va a ser, de la nevera

    Un tio con los dientes muy salidos entra en una droguería
    -Hola ¿me da lejía?
    -¿Conejo?
    -Conejo tu puta madre

    Se abre el telón y aparecen muchos culos, ¿como se llama la película? DALAS

    4 mayo, 2013 at 17:27
    • Mario Reply

      por fín! alguien mencionó los de “se abre el telón”….anda que no había…..: se abre el telón y se ven dos mierdas a lo lejos,¿cómo se llama la peli?? “chorizontes lejanos…
      También los de los colmos: el colmo de un florista…. (tener un hijo que se llame Narciso, etc, etc)…. el de un forzudo? doblar una esquina…
      Hay cientos de los dos tipos, pero no me acuerdo…

      8 julio, 2013 at 21:49
    • Hikari Reply

      Jajajajajajaja :D Me encantaban ese tipo de chistes…

      En una excursión, la profesora a la hora de comer:
      -Niños, comeros el bocadillo de tortilla!
      Y Tortilla se quedó sin bocadillo…

      En un entrenamiento de fútbol: -chutad a la portería!
      Y la portería murió de sobredosis
      o – chutad el balón! y el balón murió de sobredosis

      En un barco dice el capitán:
      -Marineros, apilar los barriles!!
      Y Pilar murió aplastada…

      Jajajajaja :D me encantaban

      27 enero, 2014 at 16:52
      • Ekaterina Reply

        jajjajajajjaja a mí también me encantaban!!
        -¡Tiraros a la piscina! Y la piscina se quedó embarazada.
        -¡Una foto sin flash! Y Flash se quedó sin foto.

        21 abril, 2014 at 12:32
      • M. C. Revillas. Reply

        El capitán pirata:
        – ¡Abordar el barcoooo!
        Y el barco les quedó moníiiiiiisimo!!!

        14 mayo, 2016 at 11:30
  • peralta Reply

    manda la madre de jesusito a este a por un kg de patatas , en el camino pasa por la iglesia y al ver a tanta gente entra en el momento en que el cura pregunta a los feligreses ¿a que vino Jesus al mundo?, a lo que el niño responde , a por un kg de patatas

    28 junio, 2013 at 12:26
  • Arancha Reply

    – Hija, Ves y echa la primitiva
    – Abuelaaaa vete de casa

    22 julio, 2013 at 19:48
  • Cristina Reply

    Llamando al teléfono:
    – ¿Está Consuelo…?
    -Y con techo!!

    12 agosto, 2013 at 11:21
    • Anónimo Reply

      -ESTA CONSUELO?

      -NO

      -…ENTONCES… DÓNDE PISA?

      12 enero, 2016 at 10:37
  • Mi Ceres Reply

    Un viajero en un tren, tira del freno de emergencia y viene muy enfadado el revisor:
    – Porque ha parado vd. el tren.?
    – Porque se me caido por la ventanilla un chicle
    – Y por un chicle para vd. el tren?
    – Es que en el chicle , iba mi dentadura postiza, no te jode

    15 agosto, 2013 at 00:03
  • Jesus Reply

    -Papá, papá, yo no quiero ir a América.
    -Calla niño, y sigue remando.

    Había un tío tan bruto tan bruto que bebiendo agua en un botijo se ahogó porque no sabía pararlo.

    ¿Por qué en Lepe guardan una botella vacía en la nevera? Por si viene alguna visita que no quiere tomar nada.

    28 agosto, 2013 at 21:25
    • Sayuri Reply

      – ¿Por qué los de Lepe tienen una pera encima del televisor?
      – Para ver la “perabólica”

      -¿Por qué los de Lepe plantan patatas en las plazas de toros?
      -Para que les salgan bravas.

      -¿Por qué los de Lepe llevan murciélagos en los tractores?
      -Para sembrar el pánico.

      -¿Por qué los de Lepe llevan una bañera encima de los coche policía?
      -Para llevar la sirena.

      -¿Por qué los de Lepe nunca salen de su pueblo?
      -Porque a la salida hay un cartel que pone “Huelva”.

      Me los sé de carrerilla… jajaja… es empezar y no parar… y hay muchos más. ^_^

      20 abril, 2014 at 13:31
  • Proby Reply

    Un niño a su padre:

    – Papá, papá, ¿por qué está la abuelita pegando saltos por el jardín?
    – Tú calla y tráeme más cartuchos. ¡Pum, pum, pum!

    2 octubre, 2013 at 23:20
  • wilsonX Reply

    -¿Mamaaa porqueee papaaaa matoooo aaal pregoneeeeeeroooo?

    2 noviembre, 2013 at 15:24
    • Solkom Reply

      Pues por la misma razon que tu abuelo mato al BUTANEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

      20 abril, 2014 at 13:22
  • dani666 Reply

    “Doctor, Doctor, nadie me hace caso. ¿doctor?, ¿doctor?, ¿¡¡DOCTOR!!?”

    “Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado”. “Su tabaco, gracias”

    “Esto va un caracol que hiiiiiiihiiiiiihiiiiii, ¡derrapa!”

    “¿Porqué el niño se cayó del columpio?” “Porque no tenía piernas” “¿Y porqué se volvió a caer?” “Porque se volvió a subir”

    “Mamá, mamá, en el colegio me llaman mariquita” “¿Y a mí qué?”. “A tí, puta”

    “Doctor me he traGADO EL ¡¡¡¡ALTAVOZ!!!!!!!!” (Esto último gritando a tu compi al oído y dejándole sordo)

    “¿Cómo cambian las bombillas los de Lepe?” “Sujetan la bombilla y dan vueltas a la habitación”

    “¿Qué harías para que 20 vascos se metiesen en un 600?” “Decirles que no tienen huevos”

    “Me duele aquí” “Pues ponte allí”

    18 enero, 2014 at 19:41
    • Halomo Reply

      Buenísimo el del los vascos! :D

      27 enero, 2014 at 11:30
  • Anónimo Reply

    Van dos y se cae el del medio jiji

    27 enero, 2014 at 10:13
  • Jesus Ruiz Santiago Reply

    los mejores chistes de mi vida ja ja ja

    27 enero, 2014 at 11:04
  • Jose Reply

    Otro chiste: Llega el hijo a la madre y le dice: “Mamá, mamá, me voy a bañar”, responde la madre: “Bueno hijo, pero si te ahogas te mato”.

    27 enero, 2014 at 11:06
  • chagall Reply

    Un niño gallego se encuentra con un vecino, que le pregunta:
    – Hey, rapaz, ¿do vas con esa vaca?
    – A llevarla al toro
    -¿Y eso no lo puede hacer tu padre?
    – No. Tiene que ser el toro.

    27 enero, 2014 at 11:15
    • jajaja Reply

      jajajajajaja

      20 abril, 2014 at 11:44
  • Beldar Reply

    Dos pelotas que van por el desierto y dice una: ¡ Mira, un cactusssssssssssssssssssssssssss!

    Dos tomates que van por la carretera y dice una: Mira, viene un un cochoff! ¿Quechffff?

    27 enero, 2014 at 11:26
    • Anónimo Reply

      Dos pelotas que van por el desierto y dice una: ¡ Mira, un cactusssssssssssssssssssssssssss!

      -y dice la otra: quessssssssssssssssssssss?

      12 enero, 2016 at 10:40
  • Halomo Reply

    Esto es un tío que entra en un café y chof!

    27 enero, 2014 at 11:29
  • Diana Reply

    Jajjajjjaa, con alguno todavía me sigo riendo! Falta el famoso chiste del fantasma de las bragas rotas y aquellos de: eran un ingles, un frances y un gallego…

    27 enero, 2014 at 11:34
  • Diana Reply

    Dos aceitunas están esquiando y de repente una se cae: ayyyyyyy! Creo que me he roto el hueso. Y la otra responde: imposible, somos rellenas!

    27 enero, 2014 at 11:36
  • Luis Reply

    Un esqueleto entra en un bar, y muy educadamente se dirige al camarero: “Por favor, me pone una cerveza y una fregona, gracias.”

    27 enero, 2014 at 13:09
  • victor Reply

    aqui ha faltado el más clásico para mi:

    van dos y se cae el del medio

    27 enero, 2014 at 13:23
  • Raposu Reply

    Aquí falta claramente el chiste de Mistetas. :P

    27 enero, 2014 at 14:41
  • María Reply

    Mama,mama,en el colegio me llaman peludo. Pepeeee el perro habla!!!

    27 enero, 2014 at 14:55
  • María Reply

    ¿Cuál es la diferencia entre un caracol y un pastel? El caracol es un molusco y el pastel moslucomemos.

    27 enero, 2014 at 16:48
  • María Reply

    ¿Es aquí donde se dan clases de inglés?
    If if, between between!

    27 enero, 2014 at 16:51
    • Anónimo Reply

      BUENISIMOOOOOOO JAJAJAA!!!!

      12 enero, 2016 at 10:41
  • Toni Reply

    Dos niños en la ventana de una casa en el bosque. Navidad, paisaje nevado, chimenea encendida, árbol decorado,.. y, de pronto entre los árboles aparece una silueta. El niño dice alegre: Mira ! mira ! Papa Noé. A lo que la niña responde: pos Mamá tampoco!

    27 enero, 2014 at 21:01
  • m@ite Reply

    ¿Y que me decís de este?
    Va uno de pueblo a la tienda y le dice al dependiente.
    -Quiero yogures
    el dependiente le dice ¿Danone?
    y le contesta..¡¡¡ Danone va ser, de la nevera!!!!

    28 enero, 2014 at 11:58
  • Anónimo Reply

    el de quo vadis…..keeeee bueno….y el 1º se refiere a pedro marmol…sencillo pero entendible….

    20 abril, 2014 at 10:43
  • Anónimo Reply

    y el de la minicadena…jajajajajja

    20 abril, 2014 at 10:45
  • gronzraguer Reply

    Alguien se acuerda del chiste del loro que decia
    Lo cojo lo pelo lo como?
    Gracias!

    20 abril, 2014 at 10:51
  • marta Reply

    -Oye señor!!! A cuanto tiene los huevos?
    – Pues exactamente a… 8 centímetros del culo.

    -Jo tía, me he comprado unos leggings que son lo más.
    – Y que marca?.
    – Todo el coño!!!

    20 abril, 2014 at 11:11
    • Anónimo Reply

      MEEEEEC!!! EN LOS 80 NO HABIA LEGINS!!!!

      12 enero, 2016 at 10:43
  • Loli Reply

    Pero si falta el del toro pepe pelotas, no lo recuerdo bien pero mi primo lo contaba siempre y la gente se mondaba! :D, nadie se acuerda????

    20 abril, 2014 at 11:20
  • Anónimo Reply

    Onda es sin H

    20 abril, 2014 at 11:34
  • Lali Reply

    Van dos y se cae el del medio

    20 abril, 2014 at 11:49
  • Nicolas Reply

    Y el del chino que esta meando y pasan haciendo maniobras por detras militares.
    dice el capita – Escolta.
    y contesta el chino – Pero golda.
    :P

    20 abril, 2014 at 11:52
  • dani Reply

    Un hombre va caminado con su viejo burro y su perro, y en esto el burro, que ya no puede más por lo viejo que es, se para y se queda tumbado en camino. El hombre le empieza a pegar para que se levante, y de repente el burro le mira a los ojos y le dice: -Toda la vida a trabajando para ti para que ahora que soy viejo me trates así.
    Entonces el hombre sale corriendo despavorido, y cuanto está lejos del burro, se para a tomar aire y dice todo asustado: – ¡El burro ha hablado! ¡El burro ha hablado!
    Y el perro le responde: -Ya ves, ¡qué susto nos ha dado el cabrón del burro!

    20 abril, 2014 at 11:54
  • Yop Reply

    ¡¡Mamá, mamá, el abuelo está malo!! Pues apártalo y cómete las patatas.

    20 abril, 2014 at 12:04
  • luis Reply

    Uno que era muy bueno….van dos monjas en moto y pasan una curva limitada a 50 km/h a 150…las ve la policía y las para y les dice monjitas…como pudieron dar la curva a esa velocidad sin caerse…es imposible… una de las monjas responde….. es que vamos con dios agente…. asi¿¿ pues multa por ir tres en moto…..jajajajaj

    20 abril, 2014 at 12:15
  • Mengano Reply

    Entra uno a una tienda de chuches…
    – “Hola buenas ¿Me da una wfrsntxcmvs de pipas?
    – “¿Una bolsa de qué?”

    20 abril, 2014 at 12:18
  • Chinito Suerte Reply

    El de Jaimito del pegamento el mejor de siempre de toda la vida ! :-)

    20 abril, 2014 at 12:38
  • Abel Reply

    Se abre el telón.
    Y pasa un coche de coca-cola super rápido.
    Se cierra el telón.
    Cómo se llama la película? ?

    “A todo gas”

    20 abril, 2014 at 12:47
  • Anónimo Reply

    Un toro y una vaca que están pastando tranquilamente separados por una valla. En esto q

    20 abril, 2014 at 13:15
  • Zure Reply

    Pues a ver si os acordais de este…
    -doctor, doctor!!! OSCULTEME!!!
    -RASPIDO RASPIDO! Debajo de la mesa¡
    Jajajjajaja

    20 abril, 2014 at 13:18
  • Javi Reply

    Un toro y una vaca que están pastando tranquilamente separados por una valla. En esto que al toro le entran ganas de marcha y salta la valla para “flirtear” con la vaca. Una vez en el otro lado le pregunta:
    – ¿Como te llamas, guapa?
    – Yo me llamo Flor de Primavera, pero llámame Flor, porque la Primavera ya se terminó, Y tú, ¿como te llamas?
    – Yo me llamo Pepe Pelotas, pero llámame Pepe, por que las pelotas me las dejé en la valla.

    20 abril, 2014 at 13:19
  • Jesus Reply

    Un hombre se encuentra a un amigo suyo con toda la cara llena de arañazos y le pregunta:

    -¿Qué te ha pasado?

    -Nada, que ayer enterré a mi suegra.

    -¿Pero y esos arañazos?

    -Es que la muy cabrona no se dejaba.

    20 abril, 2014 at 14:54
    • Preperito Reply

      Este me ha recordado al del niño al que le pregunta la madre cada mañana el porqué de tantos arañazos.
      El primer día le dice: Es que ayer me subí a un arbol para rescatar un gatito y al bajar… con el tronco.
      El segundo día le dice: Es que ayer jugando al balón se metío en un seto y me arañé al recuperarlo.
      El tercer día le dice: Ayudé a una abuelita con unas cajas y tenía astillas por todos lados.
      Al final de la semana ya desdesperado le dice: Mira mamá, el gato es mio y me lo follo cuando quiero ¿vale?

      20 abril, 2014 at 18:54
  • Remenber Reply

    -Una madre toda cabreada grita: QUIEN HA ESTADO COMIENDO MEJILLONES EN EL CUARTO DE BAÑO?!!! a lo que el hijo responde -tranquila omá que el abuelo se ha cortado las uñas de los pies

    -Va un donuts por la calle y grita mientras se golpea la frente ¡¡¡ ANDA!!! LOS NIÑOS!!!

    -En una cabalgata de gigantes y cabezudos,un gigante reconoce a un amigo y saca el brazo para saludarlo, a lo que el que estaba al lado dice,niños apartaos que el gigante va a mear

    -Una profesora manda a sus alumnos a hacer una buena obra y contarla al día siguiente,llega el día siguiente y todos le contestaban lo mismo “hoy he ayudado a una ancianita a cruzar la calle” la profe cabreada les pregunta si se pusieron de acuerdo para hacer la misma cosa y salta jaimito, no señorita,es que la vieja no quería cruzar y la tuvimos que empujar entre todos

    -La misma profe les manda hacer algo bonito con su familia y al día siguiente….una ayudó a su mamá a guardar la ropa,otro a su papá a lavar el coche hasta que le llega el turno a jaimito y dice: “ayudé a mi abuelito a cambiar su bombona de oxígeno” la profe toda emocionada le pregunta qué le dijo su abuelito? (esto hay que decirlo con voz asfixiada) hijoooooooo puuuuutaaaaaaaaaaaa

    -Un señor que entra en un bar y el camarero le pregunta qué desea,el señor pregunta si tienen ancas de rana a lo que el camarero le responde afirmativamente a lo que responde el señor, pues pegue un brinco y tráigame una cerveza

    De esas me sé muchas y me sigo partiendo de risa,cuanto más malo,mejor xDDD

    20 abril, 2014 at 16:58
  • Álvaro Reply

    El de Quo Vadis es muy bueno :)
    Pero me parece que está mal escrito, porque al final dice que va al cine el que empezó preguntando y no el que iba de verdad :)

    20 abril, 2014 at 19:10
  • Eli Reply

    Se abre el telón, y se ve un pitufo cagando. Cómo se llama la película?
    Ver ano azul.

    20 abril, 2014 at 19:21
  • Anónimo Reply

    Jaimito va en bicicleta , pasa delante de su madre y le dice mamá, mamá mira sin las manos !!, pasa otra vez y grita mira mamá sin los los pies, pasa otra vez y dice mamá, mamá, mida sin dentes!

    20 abril, 2014 at 20:23
  • Anonimo Veneciano Reply

    Esto es un barco que llega a un muelle y rebota

    20 abril, 2014 at 23:13
  • Azucena Millán García Reply

    Piratasss, abordar el barco!!!. Y el barco quedó preciosoo.
    Uno que entra en una tienda de deportes y le pregunta al dueño: oiga, tiene pelotas para el tenis?, -Sii (contesta el dependiente). -Pues le espero mañana a las 5:00.

    20 abril, 2014 at 23:48
  • Jesus Reply

    Esto es uno que va a una Farmacia y dice:
    – “¿Me da una caja de ácido-acetil-salicílico?
    – “Querrá decir Aspirina…”
    – “Ostia, nunca me acuerdo!”

    jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaaaaaaaa jaaaa

    21 abril, 2014 at 12:06
  • Ekaterina Reply

    El chiste de Quevedo, que nadie lo ha contado:

    Iba Quevedo en un tren y le entraron ganas de cagar. Y para ello abrió la ventana y se sentó con el culo por fuera. En esto desde fuera lo ve uno muy fisno hablando y dice: ¡Qué vedo! A lo que dice Quevedo: ostras, hasta por el culo me conocen!!!

    21 abril, 2014 at 12:49
  • Mila Reply

    Va una galleta por el bosque cantando: -Soy una galleta!, soy una galleta!!, soy una galleta!!!. De repente un cazador dispara y le da a la galleta. SE va la pobre cantando: soy una rosquilla!!! soy una rosquilla jajjajaj no me acuerdo muy bien como era……….pero algo asi jijijii

    21 abril, 2014 at 21:42
    • Anónimo Reply

      jajajajajaja

      25 julio, 2014 at 17:48
  • Anónimo Reply

    Llega Felipe González en un helicóptero a Lepe, se baja y le pregunta a los que lo esperaban:

    – ¿Sabéis quien soy?

    Y los leperos le contestan

    – EL DEL TULIPÁN

    12 febrero, 2015 at 19:37
  • javier Reply

    otro de coches y gente metiendose dentro….
    ¿ Cómo se meten cinco catalanes dentro de un coche? Muy facil: Tirando una moneda dentro y todos se lanzan a por ella…. y ahora, para sacarlos ¿Cómo se hace? Muchos pensarán que de la misma forma, echando una moneda fuera del coche, pero la respuesta es más facil y muy simple: Diciéndoles que es un TAXI !!!

    24 marzo, 2015 at 19:58
  • Ana Moreno Reply

    Pues yo hay unos cuantos que no los entiendo pero otros me hacen gracia

    23 septiembre, 2015 at 02:01
  • Emma Marugán Reply

    Está un loco a la entrada de un manicomio dandole golpes con los dedos a una piedra. Pasa un cuerdo y le pregunta ¿es aquí el manicomio? Y el loco contesta, “No, esto son las oficinas”.

    Es de esos chistes egeberos que siempre me ha gustado :D

    12 enero, 2016 at 10:37
  • Anónimo Reply

    -dos moscas en una moto, y d repente dice la d atrás:

    -PARA, PARA, Q SE ME HA METIDO UN MOSQUITO EN EL OJO!!!!!

    12 enero, 2016 at 10:49
  • Anónimo Reply

    Va uno a una Farmacia y dice:

    – “¿Me da Hidroximercuridibromo??

    – “Querrá decir Mercromina…”

    – “¡Joder, nunca me acuerdo!”

    12 enero, 2016 at 12:28
  • Anónimo Reply

    “Mamá, mamá, en el colegio me llaman cegato”.

    “HA ELEGIDO USTED GASOLINA SIN PLOMO”.

    12 enero, 2016 at 12:30
  • Anónimo Reply

    Van dos y cae el del medio!!! Este es malisssssimooo jijijijijijiji

    12 enero, 2016 at 16:05
  • Ricardo Reply

    ¿Cuál es el colmo de un pastelero?
    Tener una hija llamada Magdalena que se case con un suizo
    ¿Cuál es el colmo de un contable?
    Tener un siete en el pantalón y ser más chulo que un ocho
    ¿Cuál es el colmo de un electricista?
    Encontrar un trabajo por enchufe
    ¿Cuál es el colmo de un futbolista?
    Tener un hijo pelota que se case de penalti
    ¿Cuál es el colmo de un sastre?
    Casarse con una chica americana y tener un hijo que trabaje de botones

    12 enero, 2016 at 16:59
    • Viva la EGB Reply

      Te falta el del ciego. Llamarse Casimiro, vivir en la calle Buenavista en el noveno b. =))

      1 agosto, 2017 at 01:32
    • Viva la EGB Reply

      Y el del jardinero, que la hija se llama Rosa y el novio la deje plantada jajaja… Que recuerdos.

      1 agosto, 2017 at 16:11
  • Anónimo Reply

    Y el del negro que se tira del avión.

    12 enero, 2016 at 17:44
  • Anónimo Reply

    -¿Me da una mmm… de pipas?
    -¿Una bolsa de qué?

    12 enero, 2016 at 17:46
  • Juan Carlos Reply

    Está consuelo?
    No, está con techo

    13 enero, 2016 at 09:27
  • Anónimo Reply

    Va un caracol y derrapa.

    14 mayo, 2016 at 15:10
  • Anónimo Reply

    El que entra a una panadería y dice. Me da un barra “funcionarete”.
    Cuantas veces tengo que decirle que se llama Baguete.

    15 mayo, 2016 at 10:46
  • Jesús Alcázar Reply

    Son malos, pero muchas veces los malos son los más graciosos x lo simples que son

    15 mayo, 2016 at 14:37
  • Jesús Alcázar Reply

    Era un tipo tan vago, tan vago, que se casó con una embarazada

    15 mayo, 2016 at 14:39
  • Ricardo Reply

    el mejor
    un murciélago le pregunta a otro, ¿cual fue el peor día de tu vida?, y el otro contesta. Cuando tuve diarrea!!!!!

    27 octubre, 2016 at 10:55
  • Ricardo Reply

    Jaimito llega a su casa y le dice a su madre, mama en la escuela me llaman marica. Y a m que?. a ti te llaman Puta

    27 octubre, 2016 at 10:57
  • Jim Reply

    Y el del perro “Mistetas”??

    31 julio, 2017 at 11:40
  • Loles Reply

    Está Conchita? No, está con Tarzan…. Y ese otro de…Es ahí donde lavan la ropa?, No… Pues que guarro son jajajaja

    31 julio, 2017 at 14:19
  • Sonia Reply

    Entra una señora con los dientes prominentes a la droguría…
    -¿Me da una lejía?
    -¿Conejo?
    -¿Tu madre desgraciado!

    31 julio, 2017 at 16:20
  • Anónimo Reply

    Mama mama el abuelo esta malo!!
    Pues apartale y comete las patatas!!!

    31 julio, 2017 at 23:01
  • crockett Reply

    El Sargento dijo, Sigan avanzando
    y todos se perdieron porque Vanzando no se sabía el camino.

    Niño: Mamaaa!!! quiero otro pasteeell,
    madre: ¿otro Pastel? si ya te has comido 11 vas a explotar!!!
    Niño: Pues me lo das y te apartas.

    1 agosto, 2017 at 20:37
  • Aspirina para el cabello Reply

    ferrann.mx

    Diez chistes malos que nos encantaban de pequeños – Yo fui a EGB

    27 marzo, 2019 at 23:36
  • Anonimo Reply

    Ballack ostia el del pegamento

    30 abril, 2019 at 09:21
  • Anónimo Reply

    que asco

    18 agosto, 2019 at 20:45

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